48．得到好多，我狠感恩。

做得還不夠多，但是感觸真的好多。

人，真的不要只當個耍嘴皮子的人，不要連自己都看不起自己。
人，總有不斷的拉扯，不論是和自己還是跟別人。
但我們總會在拉扯中成長或學到一些什麼。

我，真的狠認真在走自己的路。
但是我知道，還不夠還不夠都還不夠。
現在的我，能力還沒有狠大，現在的我影響力還不夠。


我一直都知道我是個狠奇怪的人。
不管是你們眼中的外星人也好，是什麼樣的人都好。
我活在你們的眼光裡太久了，久到連我自己都不知道我的本質到底是什麼樣子了。
我以為，只要讓你們開心就夠了。我以為，不要給別人困擾就好了。
為別人著想狠好，但太為別人著想，就是有病了。
任何事情，平衡就好，太過或太缺都會嚴重的失衡。
即使出發點是好的，是善意的，卻會得到太過於令人負擔的結果。
而我，竟然到現在才覺悟到。


從小開始，我就狠容易活在自己的小世界裡。
想著那些深不可測的意義問題。

「人生的意義到底是什麼?」
「我活著到底是為了什麼?」
「一定有著什麼需要我去做的。」
「我一定有個什麼存在的意義。」
「我的人生，一定不是只有這樣而已。」

對，我還真的是個狠奇怪的人。
明明錢就賺不夠了，明明社會就那麼現實了，
明明生活都快過不下去了，我還思考人生意義個狗啊我!
但我深信一定有著什麼是必要的，不是嗎?


不知道有多少人是真正了解自己的。
關於自己的本質，最原始的、最真實的那個自己。
我總是透過別人來看待自己。
一直在問，別人眼中的自己到底是什麼樣子的。
然後得到答案後說:『對!沒錯!我就是這樣的!』
可是還有多少個自己，是你們看不到的，是我不知道的，但那才是我。
好像太玄了。但這一定是人生旅程中我必須要知道。


一直記得好多朋友對我說過的：「妳的防備心太重!妳的心有一道好高的牆!」
可是，我不是一直都狠外放嗎?
我不是喜怒哀樂都狠明顯的在臉上了嗎?
我不是個性直得不得了嗎?
我不是直來直往，有話就講了嗎?
那是哪裡不對了嗎?

也還記得陳瑞瑞對我說過的：
「妳真的是一個狠作自己，卻又狠在意他人眼光的人。所以，妳狠矛盾!
　妳總會作自己的向前走，但又因為在乎別人眼光的往後退。不過妳還是在前進…」

所以，我總前進的狠緩慢。


拉扯。
拉扯你們眼中的我，和那個我想作自己的我。


昨天是我第一次上Ruby班。
一個我夢想中的班級。
前面的煎熬和掙扎過程就不多說了，那是每個人都必須經歷的。
我真的是不夠認真，才讓自己拖那麼久、經歷那麼多才終於到達。
可是必須要說，我真的得到好多。
不論是從你還是妳還是朋友、陌生人、家人還是誰身上，真的得到好多。


我一直都狠相信老天爺。
但不是說我相信命運這件事。
好，這又有點難解釋了，狠好，這不是重點。
重點是，我相信老天爺，並狠會跟老天爺進行對話。
我相信在我身上發生所有的事情，都有他的意義。
不然怎麼可能不是別人，而是我。


這不是宿命論。
因為不管發生什麼在我身上，我還是相信我的人生和命運是要靠我自己努力的。


我相信老天爺。
我相信吸引力法則。
我相信這整個宇宙。
但狠妙的是，為什麼我不能打從心底的相信我自己？
對，我不相信自己。


我需要太多事情來肯定。
即使大家都覺得我可以做得狠好，但我就是會懷疑。
懷疑你們是不是在騙我，懷疑你們只是在安慰我，懷疑你們只是假裝我做得狠好。
嗯哼，狠該死的根深蒂箇負面想法。
沒錯，這也是這輩子影響我最深的一個負面思想。

所以有可能，我怎麼做都覺得不對。
我再怎麼努力，我都覺得我達不到我要的。
我再怎麼努力都不夠，都沒辦法達到自己要求的。

求好心切，然後逼死自己，最後黑天鵝就會冷眼冷笑。


謝謝你們，也謝謝昨天分享的粘粘Ruby。
這陣子一直狠幫忙我的你們。

【成長絕對不會是順遂，平衡之前一定會瘋狂的失衡。】
我想，我知道了。


謝謝總是會瘋狂和老天爺對話的自己。
也謝謝總是會神經病一直不斷跟自己對話的自己。
更謝謝一直挺我的你們，一直幫忙我、陪著我的你們。
謝謝你們一直好相信我做得到，即使不知道我能做到什麼程度。


或許，我真的還是不知道人生的意義到底是什麼。
可能，我也真的還不清楚我活著的意義是什麼。
但是因為，活著真的不是一個人的事。

我，得讓自己變得更強大，讓自己的能力更大。
我真的狠不想讓愛我的人等太久。
因為那不是一句對不起或鞠躬道歉就可以了事。



親愛的，相信自己，讓行動走在情緒前。
學學魯夫吧！
東海霸王又怎樣！
相信自己一定行，相信自己一定會贏。
相信自己絕對不會死在這裡，一定就還能站得起來。
管他擋在我面前的是誰！

我笑著說。