私語﹐

噗浪和臉書不一樣。
那些更新的，那些表達的，只是自己多餘的喃喃自語。


太多人關注的那些，變成了現代人的包袱。
所以不說，不敢說，不想說，只是怕被放大。

不隱藏，然後坦白地說。
要猜測的人就猜想，想對號入座的就請坐。
我，從來也不諱言什麼。

不是不害怕，不是太大膽。
只是，誰知道接下來的明天會不會到來。
為什麼我不能在自己的小宇宙空間裡說我想要對自己說的話?!


有時候會覺得這個世界狠奇怪。
別人怎麼看你變得狠重要。
規距不知道是從哪裡來的，也不知道是誰訂的，而我們必須照著走。
狠奇妙的世界，你們的。


我，一直都是個狠矛盾的人。
不愛那些該死的規則，卻老是被規則綑綁住。
一直努力在走自己的路，卻老是被侷限住。


人，總是得成長。
即使我還是個死小孩。
但天知道看過了多少人情世故，還能只是個死小孩其實也不容易。
那些現實的，那些殘酷的，哪一件有少過。
然後呢?!然後就是日子還不是得繼續過。


其實經歷了狠多，情節都像電影一樣誇張。
原來俗話說:「人生如戲。」真的不是在說假的。
看過、經歷過，你就會相信有些什麼的確是存在著的。



我，一直都是個狠特別的人。
至少在想法上一直都是。
我想知道人生的意義到底是什麼。
我想知道人生到底是為了什麼。
我想搞清楚那些什麼跟什麼。
我，好像應該去唸哲學系才對厚?!
不過，哲學應該會把我搞瘋才對。(笑)


狠多事情我們沒有把握。
狠多東西我們抓不準。


從什麼時候開始的。
我開始害怕自己不知道能不能活到明天，不知道自己會不會有明天。
如果沒有咧?
如果沒有的話，那我是不是該怎麼做，該做什麼。

所以，我會狠自然狠單純的擁抱那些我想擁抱的人。
我會狠大聲地對我愛的人說我真的狠愛你。
我想好好珍惜所有的一切，擁有或還沒追尋到的那一切。


我不能保證我不會受傷。
但是本來就是這樣的，不是嗎?!


我愛你，不代表你也會愛我。
狠多事情強求不來，強要得來的也不會是最好的。



我們總在愛與不愛間遊走，傷害然後受傷，卻還是自溺的沉淪…
那就沉淪吧。有何不可。
總會得到一些什麼，學習到一些什麼的，不是嗎。


我狠愛你。
如果你剛好狠愛我，那我真的狠幸運。
然後我會狠高興，狠幸福，狠開心。
我狠愛你。
如果狠不巧你不愛我，那我會狠傷心，狠難過，狠痛苦。
And then?!
狠多事情就是這樣啊。


好難去說明到底是怎麼了啊。
可能是真的太想說說話了吧我啊。
可能是最近真的壓擠到我了吧，我想。


最近口乾得狠厲害。難以再多說些什麼。
多餘的情緒和脾氣都不存在了。
被其他的那些情緒給填滿了，多餘的就放不下了。


狠好，我開始亂無章法了。
算了，我好像本來就沒有什麼章法可言。
還是跳tone。


其實狠想跟個誰出去走走…
自己一個人也好。就只是走走而已。
漫無目的地。


最近喝到熱甜湯就覺得好滿足。
覺得一切都狠幸福。
突然好想進廚房自己做菜，因為狠久沒有進廚房了。
即使我做不出個什麼比較像樣的菜。


然後，最近的我 狠容易沒來由想大哭和想念…






11/24，17:36

M*【享受吧 一個人的旅行-20101104】

一部我說我打死都一定要進電影院看的電影。
就算人家跟我說，書比較好看。
就算別人跟我說電影其實沒有狠好看。
就算這部片有一堆負雷，有一堆人不愛。
但，我這個人就是反骨，就是莫名其妙還堅持己見。
我一定要進電影院看啊！


說實在話，沒有看過書就進電影院去看了。
對於茱小姐，真的是打從心底地喜歡她。
除此之外，對於一個人旅行這件事兒，我也是打從心底地喜愛啊。

一個人，究竟是為了什麼而生活?
真正需要的是什麼?自己追求的又是什麼?
自己有沒有真正靜下心來好好地跟自己對話?


女主角經歷了一些關於人生的事，好好省視自己的人生。
放逐自己、和自己對話。

紐約、義大利、印度和峇里島。
放逐、沉澱再追尋。


嚮往的地點和國家，那個你總是夢想著自己有一天一定能去走一遭。
沒有特別的原因。
或許是最初的悸動，可能是最深的感動，也許是令人最難忘的回憶，
也大概是那最真的愛，還是那最自在的自由。

是什麼樣的地方，會讓你和電影裡的小莉一樣，馬上就說你要前往。
在那裡會有你嚮往的一切，讓你好好地放鬆自己，再次體會人生的美好。


然後你會前往第二個地方，一個你可以好好靜下心來跟自己對話，和自己自處的地方。
回憶自己的過去，遇到不一樣的人兒們，想著接下來的道路該怎麼走，
那些過去你所解不開的結，再次重現，或許能解決，可能還是不能，但你知道自己必須正視。
該面對的總是得面對，該放下的總是得放下。

人，總是能比較輕易地原諒他人，對於他人說沒關係，不要緊。
但是對於自己，總是緊綁著不放過。抓住不放。
所以痛，所以難過，所以不能原諒、放下。
真正地面對心結，真正原諒過去和自己，真正地和自己緊抱。



最後回到最初的自己。
即使你已經面帶微笑了，即使你已經讓肝臟也一同微笑了。
你，還是害怕。
害怕那個最初的自己，害怕愛，害怕付出愛，害怕再次被愛，害怕再次受到傷害。
一樣，我們都是一樣的。


因為害怕，所以選擇不要。
因為害怕，所以膽怯地告訴自己並不愛。
因為害怕，所以告訴自己不可以。
因為害怕，所以視而不見，即使自己難過。
但現在難過是不是會好過付出之後得到的傷害來得好。
我們總是這樣地對自己說，在愛面前。

但是，愛是我們與生俱來的啊!恐懼，才是我們後天學習到的哪!
為什麼我們這麼害怕愛?為什麼我們如此不敢去愛?



我懂愛過之後的痛。
我知道在愛裡面的得失和難過。
我明白在愛面前我們到底有多渺小。
但是，為什麼不去愛?為什麼不?

因為害怕，所以錯過。
因為害怕，所以放棄。
這世上，我們因為害怕而錯過的東西已經太多太多了。
那，為什麼不勇敢一次?

或許還是會受傷，也許還是會狠痛。
但是你怎麼知道這次不是那最完美的一次，即使會痛、會流淚。




我，也不是那麼勇敢。
誰不會害怕?我也會。
但是，電影裡說的兩句話我記得好清楚。

『平衡，就是讓別人愛你和你愛自己一樣。』
『有時候，為了愛情失衡，也是平衡生活的一部份。』


我們總是在追求人生和生活的平衡。
我們希望每件事都能夠完整，都希望能夠不失衡。
但少了愛，我們怎麼能平衡。


還記得電影裡小莉怎麼找回自己。
記得她是如何的害怕，就如同你我。
記得她如何面對過去然後慢慢地解開心結，原諒自己。(哭慘了我…)
記得她再次遇到愛時的害怕和徬徨，也記得她如何幫助別人發揮大愛，記得她如何再次去擁抱愛。




親愛的，我也會害怕，我也會失落，我也會擔心。
但是我們其實都是勇敢的，即使過去的曾經，都將我們傷得體無完膚。
即使我們都在自己人生中的平衡和失衡中浮沉，
但我知道，我們都將會取得平衡，單純地愛著並笑著。






11/08．20:50

55﹐平靜的生活，單純的幸福

這一個禮拜，狠多人想問，狠多話想說，我知道。
我是個有勇氣、勇敢的人，我也知道。
但是，有句話說得好：
『勇氣就是雖然嚇得半死，還是挺身向前。』
是的，所以其實我狠害怕啊!
不論是哪一方面。


抓不到自己的定位，所以害怕。
無所適從，所以害怕。
控制不住，整個失控，所以害怕。
不知道該怎麼做，該怎麼說，所以害怕。
不知道何去何從，所以害怕。

我，其實對於狠多事情都比你們想像得還要害怕。
只是你們以為我狠勇敢。
然而，原來我也確實比我自己想像得還要更勇敢。(笑)


我，不是個太複雜的人。
算了，這狠難定義。
我的想法、個性和矛盾複雜狠多。
但我的生活狠單純，本質狠單純。


我會不諱言地說愛，是因為我真的愛。
我會不害羞地擁抱，是因為我真的覺得單純的擁抱狠重要。
(好啦!其實我有時候也會狠不好意思，因為有人不愛擁抱。)

在某部份來說，我長不大，就像個小孩。
但有時候會 被太過成熟的想法禁錮，考慮太多，無法向前。


謝謝你們，包容著這樣的我。
在我瘋狂、在我耍任性的時候。



人生裡發生了好多事情，不論是在你的計劃中還是突如其來的。
接受還是逃避?
面對還是眼不見為淨?
當我思考得太多，我就會忽略了本質和最原始的聲音。
可是，這就是人生哪!

你會錯過，你會後悔，你會失望，你會傷心，你會大叫，你會瘋狂。
那些你以為的和你無法掌握的。


有時候我會忍不住回頭，回過頭去看那些關於我的過去。
狠精彩但也傻得可以或笨得執著。
不論在哪一方面。
可是最後的最終，還是都過去了，還是會帶著淡然的心情和微笑去看待哪。


謝謝狠多幫助我的人，謝謝曾經經過我生命的人兒們。
謝謝一直在我生命中的人，謝謝後來才走進我生命中的人。
謝謝你們在。在我需要你們的時候。



昨晚將近九點鐘回到家，查了一下課表和行程，累攤在床上，然後就昏睡過去了。
早上九點左右起床，將近十二個鐘頭的睡眠。
狠久沒有這樣讓自己發狠地好好睡一覺了。
今日沒有安排任何事情，外面天氣陰陰涼涼的，我喜歡的那種天氣。
可以好好待在家裡，不論是整理房間、整理心情、還是就這樣寫些什麼，玩一下遊戲，再看些戲或電影。
就這樣平靜的生活。

突然覺得，這樣的平靜和單純為什麼這麼難得?
明明那是最簡單自然的啊!



想得太多和把事情複雜化是我狠不想要的專業強項。
畢竟那把我的人生搞得太複雜了。也把我變得好大人。


有些行動，衝就對了。
有些事情，去做就對了。
有些問題，去問、去解決就對了。
有些事，你悶在心裡不敢問、不敢做，然後就這樣結束、錯過、過去了。
你，會不會狠後悔?
因為沒有行動，所以你根本不知道結果是如何。
你自己在原地想了老半天，想著最後結果會如何，
那如果不是這樣的結果咧，你後不後悔?


我，一定會後悔死。(笑)
畢竟，有些事情不去做就再也沒機會了啊。



所以，現在在我房間裡有張紙貼在牆上，上面是我在今年10月24日寫下的：
『要成為不讓未來自己後悔的人！』
另外還擺著小滋他們送我的卡片，那段26歲的賴怡禎寫給27歲賴怡禎的話，我不會忘。




親愛的，我要成為一個打死都不會讓未來自己看不起和後悔的人，
然後過著我最愛的平靜單純的幸福生活。
你們呢？


(結果，我標題跟內文到底有什麼關係啊?!哈，一貫的風格啊我!)







11/06 ﹐10:32