12/02，條列式自言

01.
不想說話，所以我愛文字。

02.
從小到大一直以來始終如一不變的慣性。

03.
最近會大發吧我。
真的是什麼事情兒都給我碰上了。
急診、急性胃炎、胃痛、嘔吐、拉肚子，
選舉、連勝文槍擊、陳水扁移監、後輪爆胎等等那些什麼的全都來報到。
喔耶!!!我的運還真不是普通的旺啊!

04.
壓縮再壓縮。
擠壓再擠壓。
如果壓到我會瘦，其實也狠不賴。

05.
我有狠喜歡的人。
我有狠愛的人。
我有狠崇拜的人。
但，我是什麼樣的人?!

06.
如果狠愛自己，怎麼會想整死自己。
我，這樣問自己。

07.
所以我現在都在做整死我自己的事?

08.
謝謝你們和哪個誰愛我。
所以我怎麼可以不愛我自己。

09.
人，有一種狠該死的心態。
就是把自己弄得狠受傷，狠可憐。
然後，再讓別人來關心、可憐、同情自己。

我，不要！

10.
為什麼不要自己過得好好的，好到別人還是狠關心你啊。

11.
G先生說的對。
我如果做的有說的一半多就夠了。

12.
我是卒仔。

13.
沒有自信就算了。
太過於自卑就太over了。

14.
精神導師，應該跟妳好好聊聊的。

15.
我太會逞強和故作堅強了。
即使在愛的人面前也是一樣，不肯鬆懈。

16.
有的時候，為什麼我不誠實一點呢?

17.
問題是，了解了多少呢。

18.
太過於認真，也算是缺點之一。
果然任何事情只要太過就不算是優點了。

例如:認真、感性、善良、好心腸等等。
太過的話，都狠容易就這樣被人吃掉。

19.
『喜歡的人狠多，愛的人卻只有一個。』
這句話狠露骨?!

20.
人陰人，再挖洞推人跳並吃人。
嗯哼。
你們人類好酷喔!

21.
或許，我真的該和綺綺來團購助聽器了。

22.
期望越大，失望就會越深。
所以有段時間我學會了直接絕望來讓自己好過。

23.
當你沒有了期望後，那些曾經你期望的發生時，你都會覺得好驚喜的快樂。
單純的快樂。

24.
原來不開心、不舒服時跑去做菜，也會讓自己好過一些。

25.
或許吧。
現在的我需要擁抱和安慰。

26.
不喜歡顯露出弱的那一面。
因為那會表示我輸了。

但是誰在跟我比賽呢?
我不知道。
但我卻學會了堅強。

27.
我，是那種如果下定決心就會不顧一切往前衝的人哪。
但是，我也是那種狠容易猶豫不決的人哪。

沒變過。

28.
曖昧不明和斷絕關係在互相牽制著。

29.
說過的。
我，狠受不了也狠討厭曖昧不明的狀態。
那會把自己搞得太難過了。

30.
別人我是管不著，畢竟你要和誰談戀愛，那是你個人的事。
不是無情，而是當我為你們分手而哭得死去活來後，你們又復合了，那我是何必咧?

31.
突然想到賴賴說的關於天蠍的那部份。
敢愛卻不怎麼恨。恨一個人太累也太麻煩了。
既然討厭，就別理他、漠視他，任憑他自生自滅吧!

32.
發現，我 這個人的個性也太好被摸透了吧!(大驚…)

33.
上來後，其實還沒有像現在這麼想哭和罵髒話過。

34.
好像應該放任自己放肆地做點什麼來紓解一下現在的自己才對。

35.
我想哪個誰。
我愛哪個誰。

那個哪個誰，請自己拉椅子進來坐。

36.
關於個人和人際分開這件事思考了一下。
我想，我決定這麼做了。

37.
舊有的仍然保留，但不會有太多個人的東西了。
要真正個人的空間，只能往新ID去發展了。

38.
目前唯二能確定的是:
．新的會比舊的還要個人，還要私語，還要更直白。
．新的會和噗浪同步，會吵死大家。

太真實了，新的。

39.
目前新的好友只有一位。

40.
我狠佩服一句話。
「過了就算了!」

我也好希望過了就算了。

41.
真的狠討厭那些關於自己的個性。
為什麼什麼都要往心裡去?
為什麼狠多事情要看得太重，然後讓自己難過死?
為什麼要一直生自己的氣?

42.
我，狠討厭哭不出來的感覺。

43.
快給我大擁抱！！！

44.
哈利波特還沒有看耶我。

45.
最近狠愛一首歌。
【Lenka - Trouble Is A Friend】

不會是因為這歌，所以我最近走大運吧?!

46.
韓國的年糕鍋和方便面，整個讓我想直接飛去吃美食啦!

47.
自信心不夠時，就會開始懷疑自己。
然後懷疑別人對自己的喜歡和愛。

48.
我，狠討厭懷疑，其實。

49.
人，狠奇怪。
雖然嘴上說不抱任何希望，心裡卻還是會存有那麼一絲希望。
然後事情確定後發現不是自己希望的那個時，還是忍不住地失望哪。

50.
人的情緒和感情，真的是狠微妙的一件事兒。

51.
喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
我，不想要演戲。

52.
我，是嗅覺和感覺型的物種。
承認。

53.
最近狠想要陷入一種迷幻的氛圍裡。

54.
太容易去在意小點點，而忽略了更重要的大圈圈了。

55.
不能忘記吸引力法則。
因為我一直狠相信宇宙的啊。

56.
如果可以，我願意擁抱。
就算只是背影也可以。

57.
有的時候活得太過於卑微了我。

58.
除了沒有膽以外，娘親好像也沒有生自信給我。
糟糕。

59.
對了，說個題外話。
台灣"濱畸步"-王彩樺的「有唱有保庇」，整個太逗了。

60.
終於拿到護唇膏了，那是我的命哪。

61.
我狠喜歡可愛的人兒。
情侶如果呈現是可愛的狀態，我也會喜歡。

62.
好險我的朋友們還沒有出現那種讓我想揍人的。

63.
不要越活越快，越來越快。
我說。

64.
沒有如果。
有如果就不會是愛。

65.
似乎說得太多了。
該煮飯了。




12/02．18:11

11/30，關於這兩天

十一月的最後一天了。
這陣子的生活過得有點急迫了。
太過於極端的生活就是把自己整死了。

一直無法聯絡上的朋友們抱歉了。
忙碌，然後累攤，最近的近況。


這幾個禮拜工作比較忙碌，加上選舉。
這兩天身體微恙。
昨天凌晨掛了急診，急性胃炎確定。
太過於極端。不吃不喝和大吃大喝中無法取得平衡。
然後就整死自己。

狠多症狀都認為自己會好，所以覺得就放著吧，沒有關係。
殊不知我的身體一向是沒事就沒事，一有事就一定是大事。
狠好，從小到大沒變過。該死的。


前天捐血，昨天來個急性胃炎。
左手三針孔，右手一針孔。整個非常帥氣啊我。

謝謝晨班的同事們。
本想說上班應該可以撐得下去，下班後再去看醫生就好。
可痛得太厲害，吐得太嚴重，只好掛急診。
結果窮酸的我身上只有三百元，連掛急診的本錢都沒有。
謝謝你們集資哪!!!(拭淚…)

三軍總醫院。
謝謝政哲騎車載我過去。
還有，我爹不是軍人，謝謝!



醫院設計沒有狠好。
大門口離急診好遠，機車不能下去。
我走了好遠才到急診，超想昏倒的。
生平第二次坐輪椅。
因為大姐說我看起來狠累沒辦法走的樣子，堅持讓我坐輪椅。

問診完畢，抽血、驗尿準備。
又是好遠的一趟路。
大姐看著我，懷疑的問說：「妳…自己一個人喔?!」
我看了一下說：『喔！對啊！』
是有沒有狠心酸的一句啊大姐。


回到急診室，準備打點滴。
右手抽了血，左手點滴，左肩打了一劑止吐，痠痛到爆掉。
看了一下急診室，突然覺得我身體也太爛了吧。
人家都是上了年紀的人哪！
護士小姐拿了塑膠袋給我，怕我再吐。


急診室其實狠吵，因為狠多病人也會"花"。
有人意識不清會亂講話，有人脾氣不好就像個小孩一樣。
其實沒有狠好睡，我說。
而且急診室的味道狠難聞，所以我又忍不住吐了幾回。

要謝謝隔壁床照顧阿婆的家人大姐。
因為是她看到我在吐，幫我叫護士小姐來的。
狠好，當下我又突然覺得自己狠心酸。

身體狠沒力，打點滴和手臂其實都還狠痛。
身體只要動一下就難過到不行，加上一直吐狠難熬。
沒有生病的權利，生病的代價太高了，我說。
醫生人都狠好，對了!長得都還不錯，噗。
可是有的護士小姐狠容易不耐煩，看了有點難過。


反反覆覆，睜眼又閉眼，痛然後又吐。
一直在重覆這些動作，狠累。
謢士巡床，例行地量血壓。
醫生出現，說明驗血和尿液檢查結果。


急性胃炎確定。
白血球較高，表示目前發炎在產生抗體。
胰島素那些什麼其他的，目前看來都無異狀。
這兩天得再觀察，這一個禮拜如果再繼續痛，有可能會是胃潰瘍。
胃潰瘍驗血檢查不出來，得排時間照胃鏡。
禁食、禁水4-6小時，開藥按時吃，吃清淡食物，粥、白吐司什麼的。
油膩、辛辣、刺激性的不要碰，少量多餐。
容易脹氣的奶、蛋、豆類也不要吃，多休息。

醫生和護士說了狠多，我其實有點愰惚。
唯一想的是，『應該不會到胃潰瘍那麼嚴重吧！我不想照胃鏡啊！』。
頭還是繼續昏沉，然後畏冷。
『拜託！不要發燒！』就又昏沉過去了我。


睡了醒，醒了吐。對於這樣的行程，我有點累了。
點滴打完將近下午。
醫生再次來到病床前，喔！看來醫生換班了。
問我有沒有好一點，並再次對我說明病情。
他人狠好，長得好看，講得狠仔細。
然後護士小姐來幫我拔針。

胃痛比較好了，頭卻還是暈，全身無力。
拿了單據，繳費，領藥，然後想著要怎麼回住處。

坐上了公車，還是狠混沌，這一天。
禁食禁水，於是躺在床上睡著了。
晚上自己煮粥來吃，這幾天應該都要自己料理了。
胃還是會痛，只是沒有那麼劇烈了。


謝謝大家的關心。
生病請假真是抱歉了。
辛苦你們了！！



早上四點醒來一次，七點多又痛醒。
實在是令人無力又無言哪。


發現了，現在真的無法吃太多東西。
一點一點的進食，然後停止。少量多餐似乎是必要的。
等會兒去牽完機車，去買菜好了。
我的家庭主婦生活要回來了。狠好！


嗯，算是交待完畢了。
明天禮拜三，我會準時回歸的！
對了！
老天爺，我想跟祢好好共處，請讓我好過點，好嗎？拜託！





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