12/02，條列式自言

01.
不想說話，所以我愛文字。

02.
從小到大一直以來始終如一不變的慣性。

03.
最近會大發吧我。
真的是什麼事情兒都給我碰上了。
急診、急性胃炎、胃痛、嘔吐、拉肚子，
選舉、連勝文槍擊、陳水扁移監、後輪爆胎等等那些什麼的全都來報到。
喔耶!!!我的運還真不是普通的旺啊!

04.
壓縮再壓縮。
擠壓再擠壓。
如果壓到我會瘦，其實也狠不賴。

05.
我有狠喜歡的人。
我有狠愛的人。
我有狠崇拜的人。
但，我是什麼樣的人?!

06.
如果狠愛自己，怎麼會想整死自己。
我，這樣問自己。

07.
所以我現在都在做整死我自己的事?

08.
謝謝你們和哪個誰愛我。
所以我怎麼可以不愛我自己。

09.
人，有一種狠該死的心態。
就是把自己弄得狠受傷，狠可憐。
然後，再讓別人來關心、可憐、同情自己。

我，不要！

10.
為什麼不要自己過得好好的，好到別人還是狠關心你啊。

11.
G先生說的對。
我如果做的有說的一半多就夠了。

12.
我是卒仔。

13.
沒有自信就算了。
太過於自卑就太over了。

14.
精神導師，應該跟妳好好聊聊的。

15.
我太會逞強和故作堅強了。
即使在愛的人面前也是一樣，不肯鬆懈。

16.
有的時候，為什麼我不誠實一點呢?

17.
問題是，了解了多少呢。

18.
太過於認真，也算是缺點之一。
果然任何事情只要太過就不算是優點了。

例如:認真、感性、善良、好心腸等等。
太過的話，都狠容易就這樣被人吃掉。

19.
『喜歡的人狠多，愛的人卻只有一個。』
這句話狠露骨?!

20.
人陰人，再挖洞推人跳並吃人。
嗯哼。
你們人類好酷喔!

21.
或許，我真的該和綺綺來團購助聽器了。

22.
期望越大，失望就會越深。
所以有段時間我學會了直接絕望來讓自己好過。

23.
當你沒有了期望後，那些曾經你期望的發生時，你都會覺得好驚喜的快樂。
單純的快樂。

24.
原來不開心、不舒服時跑去做菜，也會讓自己好過一些。

25.
或許吧。
現在的我需要擁抱和安慰。

26.
不喜歡顯露出弱的那一面。
因為那會表示我輸了。

但是誰在跟我比賽呢?
我不知道。
但我卻學會了堅強。

27.
我，是那種如果下定決心就會不顧一切往前衝的人哪。
但是，我也是那種狠容易猶豫不決的人哪。

沒變過。

28.
曖昧不明和斷絕關係在互相牽制著。

29.
說過的。
我，狠受不了也狠討厭曖昧不明的狀態。
那會把自己搞得太難過了。

30.
別人我是管不著，畢竟你要和誰談戀愛，那是你個人的事。
不是無情，而是當我為你們分手而哭得死去活來後，你們又復合了，那我是何必咧?

31.
突然想到賴賴說的關於天蠍的那部份。
敢愛卻不怎麼恨。恨一個人太累也太麻煩了。
既然討厭，就別理他、漠視他，任憑他自生自滅吧!

32.
發現，我 這個人的個性也太好被摸透了吧!(大驚…)

33.
上來後，其實還沒有像現在這麼想哭和罵髒話過。

34.
好像應該放任自己放肆地做點什麼來紓解一下現在的自己才對。

35.
我想哪個誰。
我愛哪個誰。

那個哪個誰，請自己拉椅子進來坐。

36.
關於個人和人際分開這件事思考了一下。
我想，我決定這麼做了。

37.
舊有的仍然保留，但不會有太多個人的東西了。
要真正個人的空間，只能往新ID去發展了。

38.
目前唯二能確定的是:
．新的會比舊的還要個人，還要私語，還要更直白。
．新的會和噗浪同步，會吵死大家。

太真實了，新的。

39.
目前新的好友只有一位。

40.
我狠佩服一句話。
「過了就算了!」

我也好希望過了就算了。

41.
真的狠討厭那些關於自己的個性。
為什麼什麼都要往心裡去?
為什麼狠多事情要看得太重，然後讓自己難過死?
為什麼要一直生自己的氣?

42.
我，狠討厭哭不出來的感覺。

43.
快給我大擁抱！！！

44.
哈利波特還沒有看耶我。

45.
最近狠愛一首歌。
【Lenka - Trouble Is A Friend】

不會是因為這歌，所以我最近走大運吧?!

46.
韓國的年糕鍋和方便面，整個讓我想直接飛去吃美食啦!

47.
自信心不夠時，就會開始懷疑自己。
然後懷疑別人對自己的喜歡和愛。

48.
我，狠討厭懷疑，其實。

49.
人，狠奇怪。
雖然嘴上說不抱任何希望，心裡卻還是會存有那麼一絲希望。
然後事情確定後發現不是自己希望的那個時，還是忍不住地失望哪。

50.
人的情緒和感情，真的是狠微妙的一件事兒。

51.
喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
我，不想要演戲。

52.
我，是嗅覺和感覺型的物種。
承認。

53.
最近狠想要陷入一種迷幻的氛圍裡。

54.
太容易去在意小點點，而忽略了更重要的大圈圈了。

55.
不能忘記吸引力法則。
因為我一直狠相信宇宙的啊。

56.
如果可以，我願意擁抱。
就算只是背影也可以。

57.
有的時候活得太過於卑微了我。

58.
除了沒有膽以外，娘親好像也沒有生自信給我。
糟糕。

59.
對了，說個題外話。
台灣"濱畸步"-王彩樺的「有唱有保庇」，整個太逗了。

60.
終於拿到護唇膏了，那是我的命哪。

61.
我狠喜歡可愛的人兒。
情侶如果呈現是可愛的狀態，我也會喜歡。

62.
好險我的朋友們還沒有出現那種讓我想揍人的。

63.
不要越活越快，越來越快。
我說。

64.
沒有如果。
有如果就不會是愛。

65.
似乎說得太多了。
該煮飯了。




12/02．18:11

11/30，關於這兩天

十一月的最後一天了。
這陣子的生活過得有點急迫了。
太過於極端的生活就是把自己整死了。

一直無法聯絡上的朋友們抱歉了。
忙碌，然後累攤，最近的近況。


這幾個禮拜工作比較忙碌，加上選舉。
這兩天身體微恙。
昨天凌晨掛了急診，急性胃炎確定。
太過於極端。不吃不喝和大吃大喝中無法取得平衡。
然後就整死自己。

狠多症狀都認為自己會好，所以覺得就放著吧，沒有關係。
殊不知我的身體一向是沒事就沒事，一有事就一定是大事。
狠好，從小到大沒變過。該死的。


前天捐血，昨天來個急性胃炎。
左手三針孔，右手一針孔。整個非常帥氣啊我。

謝謝晨班的同事們。
本想說上班應該可以撐得下去，下班後再去看醫生就好。
可痛得太厲害，吐得太嚴重，只好掛急診。
結果窮酸的我身上只有三百元，連掛急診的本錢都沒有。
謝謝你們集資哪!!!(拭淚…)

三軍總醫院。
謝謝政哲騎車載我過去。
還有，我爹不是軍人，謝謝!



醫院設計沒有狠好。
大門口離急診好遠，機車不能下去。
我走了好遠才到急診，超想昏倒的。
生平第二次坐輪椅。
因為大姐說我看起來狠累沒辦法走的樣子，堅持讓我坐輪椅。

問診完畢，抽血、驗尿準備。
又是好遠的一趟路。
大姐看著我，懷疑的問說：「妳…自己一個人喔?!」
我看了一下說：『喔！對啊！』
是有沒有狠心酸的一句啊大姐。


回到急診室，準備打點滴。
右手抽了血，左手點滴，左肩打了一劑止吐，痠痛到爆掉。
看了一下急診室，突然覺得我身體也太爛了吧。
人家都是上了年紀的人哪！
護士小姐拿了塑膠袋給我，怕我再吐。


急診室其實狠吵，因為狠多病人也會"花"。
有人意識不清會亂講話，有人脾氣不好就像個小孩一樣。
其實沒有狠好睡，我說。
而且急診室的味道狠難聞，所以我又忍不住吐了幾回。

要謝謝隔壁床照顧阿婆的家人大姐。
因為是她看到我在吐，幫我叫護士小姐來的。
狠好，當下我又突然覺得自己狠心酸。

身體狠沒力，打點滴和手臂其實都還狠痛。
身體只要動一下就難過到不行，加上一直吐狠難熬。
沒有生病的權利，生病的代價太高了，我說。
醫生人都狠好，對了!長得都還不錯，噗。
可是有的護士小姐狠容易不耐煩，看了有點難過。


反反覆覆，睜眼又閉眼，痛然後又吐。
一直在重覆這些動作，狠累。
謢士巡床，例行地量血壓。
醫生出現，說明驗血和尿液檢查結果。


急性胃炎確定。
白血球較高，表示目前發炎在產生抗體。
胰島素那些什麼其他的，目前看來都無異狀。
這兩天得再觀察，這一個禮拜如果再繼續痛，有可能會是胃潰瘍。
胃潰瘍驗血檢查不出來，得排時間照胃鏡。
禁食、禁水4-6小時，開藥按時吃，吃清淡食物，粥、白吐司什麼的。
油膩、辛辣、刺激性的不要碰，少量多餐。
容易脹氣的奶、蛋、豆類也不要吃，多休息。

醫生和護士說了狠多，我其實有點愰惚。
唯一想的是，『應該不會到胃潰瘍那麼嚴重吧！我不想照胃鏡啊！』。
頭還是繼續昏沉，然後畏冷。
『拜託！不要發燒！』就又昏沉過去了我。


睡了醒，醒了吐。對於這樣的行程，我有點累了。
點滴打完將近下午。
醫生再次來到病床前，喔！看來醫生換班了。
問我有沒有好一點，並再次對我說明病情。
他人狠好，長得好看，講得狠仔細。
然後護士小姐來幫我拔針。

胃痛比較好了，頭卻還是暈，全身無力。
拿了單據，繳費，領藥，然後想著要怎麼回住處。

坐上了公車，還是狠混沌，這一天。
禁食禁水，於是躺在床上睡著了。
晚上自己煮粥來吃，這幾天應該都要自己料理了。
胃還是會痛，只是沒有那麼劇烈了。


謝謝大家的關心。
生病請假真是抱歉了。
辛苦你們了！！



早上四點醒來一次，七點多又痛醒。
實在是令人無力又無言哪。


發現了，現在真的無法吃太多東西。
一點一點的進食，然後停止。少量多餐似乎是必要的。
等會兒去牽完機車，去買菜好了。
我的家庭主婦生活要回來了。狠好！


嗯，算是交待完畢了。
明天禮拜三，我會準時回歸的！
對了！
老天爺，我想跟祢好好共處，請讓我好過點，好嗎？拜託！





11/30　09:00

私語﹐

噗浪和臉書不一樣。
那些更新的，那些表達的，只是自己多餘的喃喃自語。


太多人關注的那些，變成了現代人的包袱。
所以不說，不敢說，不想說，只是怕被放大。

不隱藏，然後坦白地說。
要猜測的人就猜想，想對號入座的就請坐。
我，從來也不諱言什麼。

不是不害怕，不是太大膽。
只是，誰知道接下來的明天會不會到來。
為什麼我不能在自己的小宇宙空間裡說我想要對自己說的話?!


有時候會覺得這個世界狠奇怪。
別人怎麼看你變得狠重要。
規距不知道是從哪裡來的，也不知道是誰訂的，而我們必須照著走。
狠奇妙的世界，你們的。


我，一直都是個狠矛盾的人。
不愛那些該死的規則，卻老是被規則綑綁住。
一直努力在走自己的路，卻老是被侷限住。


人，總是得成長。
即使我還是個死小孩。
但天知道看過了多少人情世故，還能只是個死小孩其實也不容易。
那些現實的，那些殘酷的，哪一件有少過。
然後呢?!然後就是日子還不是得繼續過。


其實經歷了狠多，情節都像電影一樣誇張。
原來俗話說:「人生如戲。」真的不是在說假的。
看過、經歷過，你就會相信有些什麼的確是存在著的。



我，一直都是個狠特別的人。
至少在想法上一直都是。
我想知道人生的意義到底是什麼。
我想知道人生到底是為了什麼。
我想搞清楚那些什麼跟什麼。
我，好像應該去唸哲學系才對厚?!
不過，哲學應該會把我搞瘋才對。(笑)


狠多事情我們沒有把握。
狠多東西我們抓不準。


從什麼時候開始的。
我開始害怕自己不知道能不能活到明天，不知道自己會不會有明天。
如果沒有咧?
如果沒有的話，那我是不是該怎麼做，該做什麼。

所以，我會狠自然狠單純的擁抱那些我想擁抱的人。
我會狠大聲地對我愛的人說我真的狠愛你。
我想好好珍惜所有的一切，擁有或還沒追尋到的那一切。


我不能保證我不會受傷。
但是本來就是這樣的，不是嗎?!


我愛你，不代表你也會愛我。
狠多事情強求不來，強要得來的也不會是最好的。



我們總在愛與不愛間遊走，傷害然後受傷，卻還是自溺的沉淪…
那就沉淪吧。有何不可。
總會得到一些什麼，學習到一些什麼的，不是嗎。


我狠愛你。
如果你剛好狠愛我，那我真的狠幸運。
然後我會狠高興，狠幸福，狠開心。
我狠愛你。
如果狠不巧你不愛我，那我會狠傷心，狠難過，狠痛苦。
And then?!
狠多事情就是這樣啊。


好難去說明到底是怎麼了啊。
可能是真的太想說說話了吧我啊。
可能是最近真的壓擠到我了吧，我想。


最近口乾得狠厲害。難以再多說些什麼。
多餘的情緒和脾氣都不存在了。
被其他的那些情緒給填滿了，多餘的就放不下了。


狠好，我開始亂無章法了。
算了，我好像本來就沒有什麼章法可言。
還是跳tone。


其實狠想跟個誰出去走走…
自己一個人也好。就只是走走而已。
漫無目的地。


最近喝到熱甜湯就覺得好滿足。
覺得一切都狠幸福。
突然好想進廚房自己做菜，因為狠久沒有進廚房了。
即使我做不出個什麼比較像樣的菜。


然後，最近的我 狠容易沒來由想大哭和想念…






11/24，17:36

M*【享受吧 一個人的旅行-20101104】

一部我說我打死都一定要進電影院看的電影。
就算人家跟我說，書比較好看。
就算別人跟我說電影其實沒有狠好看。
就算這部片有一堆負雷，有一堆人不愛。
但，我這個人就是反骨，就是莫名其妙還堅持己見。
我一定要進電影院看啊！


說實在話，沒有看過書就進電影院去看了。
對於茱小姐，真的是打從心底地喜歡她。
除此之外，對於一個人旅行這件事兒，我也是打從心底地喜愛啊。

一個人，究竟是為了什麼而生活?
真正需要的是什麼?自己追求的又是什麼?
自己有沒有真正靜下心來好好地跟自己對話?


女主角經歷了一些關於人生的事，好好省視自己的人生。
放逐自己、和自己對話。

紐約、義大利、印度和峇里島。
放逐、沉澱再追尋。


嚮往的地點和國家，那個你總是夢想著自己有一天一定能去走一遭。
沒有特別的原因。
或許是最初的悸動，可能是最深的感動，也許是令人最難忘的回憶，
也大概是那最真的愛，還是那最自在的自由。

是什麼樣的地方，會讓你和電影裡的小莉一樣，馬上就說你要前往。
在那裡會有你嚮往的一切，讓你好好地放鬆自己，再次體會人生的美好。


然後你會前往第二個地方，一個你可以好好靜下心來跟自己對話，和自己自處的地方。
回憶自己的過去，遇到不一樣的人兒們，想著接下來的道路該怎麼走，
那些過去你所解不開的結，再次重現，或許能解決，可能還是不能，但你知道自己必須正視。
該面對的總是得面對，該放下的總是得放下。

人，總是能比較輕易地原諒他人，對於他人說沒關係，不要緊。
但是對於自己，總是緊綁著不放過。抓住不放。
所以痛，所以難過，所以不能原諒、放下。
真正地面對心結，真正原諒過去和自己，真正地和自己緊抱。



最後回到最初的自己。
即使你已經面帶微笑了，即使你已經讓肝臟也一同微笑了。
你，還是害怕。
害怕那個最初的自己，害怕愛，害怕付出愛，害怕再次被愛，害怕再次受到傷害。
一樣，我們都是一樣的。


因為害怕，所以選擇不要。
因為害怕，所以膽怯地告訴自己並不愛。
因為害怕，所以告訴自己不可以。
因為害怕，所以視而不見，即使自己難過。
但現在難過是不是會好過付出之後得到的傷害來得好。
我們總是這樣地對自己說，在愛面前。

但是，愛是我們與生俱來的啊!恐懼，才是我們後天學習到的哪!
為什麼我們這麼害怕愛?為什麼我們如此不敢去愛?



我懂愛過之後的痛。
我知道在愛裡面的得失和難過。
我明白在愛面前我們到底有多渺小。
但是，為什麼不去愛?為什麼不?

因為害怕，所以錯過。
因為害怕，所以放棄。
這世上，我們因為害怕而錯過的東西已經太多太多了。
那，為什麼不勇敢一次?

或許還是會受傷，也許還是會狠痛。
但是你怎麼知道這次不是那最完美的一次，即使會痛、會流淚。




我，也不是那麼勇敢。
誰不會害怕?我也會。
但是，電影裡說的兩句話我記得好清楚。

『平衡，就是讓別人愛你和你愛自己一樣。』
『有時候，為了愛情失衡，也是平衡生活的一部份。』


我們總是在追求人生和生活的平衡。
我們希望每件事都能夠完整，都希望能夠不失衡。
但少了愛，我們怎麼能平衡。


還記得電影裡小莉怎麼找回自己。
記得她是如何的害怕，就如同你我。
記得她如何面對過去然後慢慢地解開心結，原諒自己。(哭慘了我…)
記得她再次遇到愛時的害怕和徬徨，也記得她如何幫助別人發揮大愛，記得她如何再次去擁抱愛。




親愛的，我也會害怕，我也會失落，我也會擔心。
但是我們其實都是勇敢的，即使過去的曾經，都將我們傷得體無完膚。
即使我們都在自己人生中的平衡和失衡中浮沉，
但我知道，我們都將會取得平衡，單純地愛著並笑著。






11/08．20:50

55﹐平靜的生活，單純的幸福

這一個禮拜，狠多人想問，狠多話想說，我知道。
我是個有勇氣、勇敢的人，我也知道。
但是，有句話說得好：
『勇氣就是雖然嚇得半死，還是挺身向前。』
是的，所以其實我狠害怕啊!
不論是哪一方面。


抓不到自己的定位，所以害怕。
無所適從，所以害怕。
控制不住，整個失控，所以害怕。
不知道該怎麼做，該怎麼說，所以害怕。
不知道何去何從，所以害怕。

我，其實對於狠多事情都比你們想像得還要害怕。
只是你們以為我狠勇敢。
然而，原來我也確實比我自己想像得還要更勇敢。(笑)


我，不是個太複雜的人。
算了，這狠難定義。
我的想法、個性和矛盾複雜狠多。
但我的生活狠單純，本質狠單純。


我會不諱言地說愛，是因為我真的愛。
我會不害羞地擁抱，是因為我真的覺得單純的擁抱狠重要。
(好啦!其實我有時候也會狠不好意思，因為有人不愛擁抱。)

在某部份來說，我長不大，就像個小孩。
但有時候會 被太過成熟的想法禁錮，考慮太多，無法向前。


謝謝你們，包容著這樣的我。
在我瘋狂、在我耍任性的時候。



人生裡發生了好多事情，不論是在你的計劃中還是突如其來的。
接受還是逃避?
面對還是眼不見為淨?
當我思考得太多，我就會忽略了本質和最原始的聲音。
可是，這就是人生哪!

你會錯過，你會後悔，你會失望，你會傷心，你會大叫，你會瘋狂。
那些你以為的和你無法掌握的。


有時候我會忍不住回頭，回過頭去看那些關於我的過去。
狠精彩但也傻得可以或笨得執著。
不論在哪一方面。
可是最後的最終，還是都過去了，還是會帶著淡然的心情和微笑去看待哪。


謝謝狠多幫助我的人，謝謝曾經經過我生命的人兒們。
謝謝一直在我生命中的人，謝謝後來才走進我生命中的人。
謝謝你們在。在我需要你們的時候。



昨晚將近九點鐘回到家，查了一下課表和行程，累攤在床上，然後就昏睡過去了。
早上九點左右起床，將近十二個鐘頭的睡眠。
狠久沒有這樣讓自己發狠地好好睡一覺了。
今日沒有安排任何事情，外面天氣陰陰涼涼的，我喜歡的那種天氣。
可以好好待在家裡，不論是整理房間、整理心情、還是就這樣寫些什麼，玩一下遊戲，再看些戲或電影。
就這樣平靜的生活。

突然覺得，這樣的平靜和單純為什麼這麼難得?
明明那是最簡單自然的啊!



想得太多和把事情複雜化是我狠不想要的專業強項。
畢竟那把我的人生搞得太複雜了。也把我變得好大人。


有些行動，衝就對了。
有些事情，去做就對了。
有些問題，去問、去解決就對了。
有些事，你悶在心裡不敢問、不敢做，然後就這樣結束、錯過、過去了。
你，會不會狠後悔?
因為沒有行動，所以你根本不知道結果是如何。
你自己在原地想了老半天，想著最後結果會如何，
那如果不是這樣的結果咧，你後不後悔?


我，一定會後悔死。(笑)
畢竟，有些事情不去做就再也沒機會了啊。



所以，現在在我房間裡有張紙貼在牆上，上面是我在今年10月24日寫下的：
『要成為不讓未來自己後悔的人！』
另外還擺著小滋他們送我的卡片，那段26歲的賴怡禎寫給27歲賴怡禎的話，我不會忘。




親愛的，我要成為一個打死都不會讓未來自己看不起和後悔的人，
然後過著我最愛的平靜單純的幸福生活。
你們呢？


(結果，我標題跟內文到底有什麼關係啊?!哈，一貫的風格啊我!)







11/06 ﹐10:32

61，抱歉，那些勵志正面的，我今天沒有辦法。

人的心情狠奇妙，就是會隨著哪個誰或是天氣、環境、事件而有所轉變。
『太容易被影響了!』，我對自己說。


我不想太過，每件事情都是。
可以用理智壓下來的，我一定全力壓抑。
情感不該爆發的，我一定打死都要讓理智壓過它。
情緒不該爆衝的，我一定努力讓自己吞下來，悶死自己也沒關係。



台北好冷。
人，好容易在歡樂後感到空虛。
好像有些什麼不對，其實都是自己想像的而已。
好像有些什麼會到來，那些你說不準到底是對還是錯的事情。


你越是害怕，就越是會發生。
你無法控制也抓不住的那些事。



現在狠悶，我說實話。
可能因為天氣，可能因為離別，可能因為想念，
可能因為沒有完成到自己的目標，可能是因為這兩天過累，
可能是什麼，又或者是哪些。

突然想到，電影「一個人的旅行」我還沒去看，是不是下檔了?!
該死的。



今天有點沉。
像是緊抱住自己在水裡往下沉的那種感覺。
無所適從。


想要說些什麼，卻硬是哽在喉中，發不出聲。
其實狠害怕，即使我總是狠勇敢。
因為真的有些什麼是我無法控制，也控制不了的。


失　控。


昨天講座裡聽到一句超優的話，或許就這樣的這個時候可以指引我了。

「生命，就是會把你推向該走的道路上。強求不來，躲也躲不掉。」

是吧，是這樣的吧。
因為我也是會懷疑，我也是會迷惘。
關於未來，關於自己。


如果想不透，控制不了的，就交給天，這樣就好了。
是這樣嗎?




我不想被左右，我不想被控制。
我不想不自覺地又成為了狐狸。
可偏偏那是本質，那是本性哪!
躲不掉。


我太認真了，對於某些事兒。
有些人就是可以輕鬆的面對，笑笑地帶過。
那我又為什麼要執著?我問。




太重了，現在的情況對我來說太重了。
期待然後失望，是惡性循環。
我認真了。



得慢慢鬆開手，然後一點一滴地讓它走。
親愛的我，放下會比拿起困難，我知道，但得去做。

或許，橘子的那本書又得帶著我再次進行新陳代謝來蛻變了。





現在妳在發冷，我知道。
但別哭，讓自己好過。好嗎?
我對自己說。



10/31．21:26

10/31(日) 台中補記

就別條列了吧!!!


說實話，精疲力盡了。
還要寫那麼多鬼東西，真的是狠厲害啊我。
我想，我一定得了一種不寫狠難過，不唸會死掉的病!!!


早上六點多驚醒，鬧鐘響時我醒了一下，又不小心睡著。
好險有起來，馬上整理好後就挖阿貴起床。
話說，昨晚睡到一半時有醒來一下，然後第一個問題是:『這裡是哪裡啊?』
後來才想到我到台中，借住阿貴家。


謝謝阿貴先。趕往火車站，又往烏日站出發。
烏日和新烏日真的有那麼不好聽懂嗎?
我昨天要從成功嶺下山時，跟司機說:『烏日站。』
他送我到新烏日站。
今天在火車站買票，我說到烏日站。
他給我，台中->新烏日站的車票，整個真的是酷斃了。

今日還是買了蘋果日報，就趕往坐車了。
因為來過了，所以整個人非常厲害地前往五營二連。

八點左右就把Wei先生領出來了，狠好!
快九點，爹爹到來。
我只能說，真的扯到爆!!!


娘親一定瘋了。
爹爹提了夭壽重的大袋子來懇親。
丹丹全餐就不用多說了。
那些水果是怎麼一回事兒!!!!!(大叫)
非常明顯就是我們吃不完的話，要讓我提上台北的啊!!!
對的，沒有錯。
現在有一堆水果在我旁邊，有一大袋芭樂和橋子，還有梨子、蘋果、柿子，和一盒葡萄。
讓我想說也太好了吧!
我這個月又可以省一大筆吃飯的錢了!!!



丹丹真的是南部的美味無敵速食店。
無~敵~啊!!!


三個人就這樣聊聊、笑笑。
來到了九點半，Wei先生上樓值勤半個小時。
結束，三個人吃吃喝喝、聊聊笑笑又開始。
狠歡喜，真的。
大滿足啊我!而且還拍了不少照片，喔耶!!!


十一點五十分集合時間又要到來了。
我和爹爹得離開營區了。
再會啦!!!!!


和爹爹前往新烏日站，準備坐車到火車站坐客運回高雄和上台北。
我要說，我原本的計劃全部打亂了。
原本是計劃今天下午三點左右可以去逛逛或看一下金枝的免費表演戲劇，
晚上再和阿虢去逢甲夜市。
看來，我真的跟逢甲狠無緣。
每次到台中，卻沒有一次可以逛成功的!!!
這樣好了，下次誰可以帶我去逛逢甲，我就跟誰在一起好了!
(cow，結果因為這個原因，我一輩子完全去不成逢甲夜市有沒有!!!XD)


對，因為我的一大包行李再加上要帶上台北的那一大袋。
我決定結束後就上台北。
畢竟提著那些東西，根本無法逛逢甲啊!!!
看來我明天上班彌留狀態的機率會比較低啊。


和爹爹買了票，和欣客運。
想說為什麼我上台北只要190元，後來到了朝馬才知道，我是三排椅的位置啊啊啊!!!!!
下午一點半，上台北的車到，再會爹爹!!!

第一次坐和欣的三排椅，我發誓我再也不坐三排了，真的。
位置好難橋，我整個累得要死，但是好難睡，我的脖子整個就是要扭到，腳太長狠難伸。
然後，台北國就在我極度不舒服和難過要命的狀況下到了。
下車後又是冷死了。


回到住處後，突然覺得狠空虛地惆悵。
Down了下來，等下一定會莫名地碎唸哪我。



對了，今天做了件蠢事…
我在朝馬站問站內小姐說:『請問這裡是朝馬轉運站嗎?』
她疑惑地看著我，說是!
嘖。


再記一件事，明天行程滿檔。
我禮拜二又要彌留了，好不要命喔我!





10/31．21:23