私語﹐

噗浪和臉書不一樣。
那些更新的，那些表達的，只是自己多餘的喃喃自語。


太多人關注的那些，變成了現代人的包袱。
所以不說，不敢說，不想說，只是怕被放大。

不隱藏，然後坦白地說。
要猜測的人就猜想，想對號入座的就請坐。
我，從來也不諱言什麼。

不是不害怕，不是太大膽。
只是，誰知道接下來的明天會不會到來。
為什麼我不能在自己的小宇宙空間裡說我想要對自己說的話?!


有時候會覺得這個世界狠奇怪。
別人怎麼看你變得狠重要。
規距不知道是從哪裡來的，也不知道是誰訂的，而我們必須照著走。
狠奇妙的世界，你們的。


我，一直都是個狠矛盾的人。
不愛那些該死的規則，卻老是被規則綑綁住。
一直努力在走自己的路，卻老是被侷限住。


人，總是得成長。
即使我還是個死小孩。
但天知道看過了多少人情世故，還能只是個死小孩其實也不容易。
那些現實的，那些殘酷的，哪一件有少過。
然後呢?!然後就是日子還不是得繼續過。


其實經歷了狠多，情節都像電影一樣誇張。
原來俗話說:「人生如戲。」真的不是在說假的。
看過、經歷過，你就會相信有些什麼的確是存在著的。



我，一直都是個狠特別的人。
至少在想法上一直都是。
我想知道人生的意義到底是什麼。
我想知道人生到底是為了什麼。
我想搞清楚那些什麼跟什麼。
我，好像應該去唸哲學系才對厚?!
不過，哲學應該會把我搞瘋才對。(笑)


狠多事情我們沒有把握。
狠多東西我們抓不準。


從什麼時候開始的。
我開始害怕自己不知道能不能活到明天，不知道自己會不會有明天。
如果沒有咧?
如果沒有的話，那我是不是該怎麼做，該做什麼。

所以，我會狠自然狠單純的擁抱那些我想擁抱的人。
我會狠大聲地對我愛的人說我真的狠愛你。
我想好好珍惜所有的一切，擁有或還沒追尋到的那一切。


我不能保證我不會受傷。
但是本來就是這樣的，不是嗎?!


我愛你，不代表你也會愛我。
狠多事情強求不來，強要得來的也不會是最好的。



我們總在愛與不愛間遊走，傷害然後受傷，卻還是自溺的沉淪…
那就沉淪吧。有何不可。
總會得到一些什麼，學習到一些什麼的，不是嗎。


我狠愛你。
如果你剛好狠愛我，那我真的狠幸運。
然後我會狠高興，狠幸福，狠開心。
我狠愛你。
如果狠不巧你不愛我，那我會狠傷心，狠難過，狠痛苦。
And then?!
狠多事情就是這樣啊。


好難去說明到底是怎麼了啊。
可能是真的太想說說話了吧我啊。
可能是最近真的壓擠到我了吧，我想。


最近口乾得狠厲害。難以再多說些什麼。
多餘的情緒和脾氣都不存在了。
被其他的那些情緒給填滿了，多餘的就放不下了。


狠好，我開始亂無章法了。
算了，我好像本來就沒有什麼章法可言。
還是跳tone。


其實狠想跟個誰出去走走…
自己一個人也好。就只是走走而已。
漫無目的地。


最近喝到熱甜湯就覺得好滿足。
覺得一切都狠幸福。
突然好想進廚房自己做菜，因為狠久沒有進廚房了。
即使我做不出個什麼比較像樣的菜。


然後，最近的我 狠容易沒來由想大哭和想念…






11/24，17:36

M*【享受吧 一個人的旅行-20101104】

一部我說我打死都一定要進電影院看的電影。
就算人家跟我說，書比較好看。
就算別人跟我說電影其實沒有狠好看。
就算這部片有一堆負雷，有一堆人不愛。
但，我這個人就是反骨，就是莫名其妙還堅持己見。
我一定要進電影院看啊！


說實在話，沒有看過書就進電影院去看了。
對於茱小姐，真的是打從心底地喜歡她。
除此之外，對於一個人旅行這件事兒，我也是打從心底地喜愛啊。

一個人，究竟是為了什麼而生活?
真正需要的是什麼?自己追求的又是什麼?
自己有沒有真正靜下心來好好地跟自己對話?


女主角經歷了一些關於人生的事，好好省視自己的人生。
放逐自己、和自己對話。

紐約、義大利、印度和峇里島。
放逐、沉澱再追尋。


嚮往的地點和國家，那個你總是夢想著自己有一天一定能去走一遭。
沒有特別的原因。
或許是最初的悸動，可能是最深的感動，也許是令人最難忘的回憶，
也大概是那最真的愛，還是那最自在的自由。

是什麼樣的地方，會讓你和電影裡的小莉一樣，馬上就說你要前往。
在那裡會有你嚮往的一切，讓你好好地放鬆自己，再次體會人生的美好。


然後你會前往第二個地方，一個你可以好好靜下心來跟自己對話，和自己自處的地方。
回憶自己的過去，遇到不一樣的人兒們，想著接下來的道路該怎麼走，
那些過去你所解不開的結，再次重現，或許能解決，可能還是不能，但你知道自己必須正視。
該面對的總是得面對，該放下的總是得放下。

人，總是能比較輕易地原諒他人，對於他人說沒關係，不要緊。
但是對於自己，總是緊綁著不放過。抓住不放。
所以痛，所以難過，所以不能原諒、放下。
真正地面對心結，真正原諒過去和自己，真正地和自己緊抱。



最後回到最初的自己。
即使你已經面帶微笑了，即使你已經讓肝臟也一同微笑了。
你，還是害怕。
害怕那個最初的自己，害怕愛，害怕付出愛，害怕再次被愛，害怕再次受到傷害。
一樣，我們都是一樣的。


因為害怕，所以選擇不要。
因為害怕，所以膽怯地告訴自己並不愛。
因為害怕，所以告訴自己不可以。
因為害怕，所以視而不見，即使自己難過。
但現在難過是不是會好過付出之後得到的傷害來得好。
我們總是這樣地對自己說，在愛面前。

但是，愛是我們與生俱來的啊!恐懼，才是我們後天學習到的哪!
為什麼我們這麼害怕愛?為什麼我們如此不敢去愛?



我懂愛過之後的痛。
我知道在愛裡面的得失和難過。
我明白在愛面前我們到底有多渺小。
但是，為什麼不去愛?為什麼不?

因為害怕，所以錯過。
因為害怕，所以放棄。
這世上，我們因為害怕而錯過的東西已經太多太多了。
那，為什麼不勇敢一次?

或許還是會受傷，也許還是會狠痛。
但是你怎麼知道這次不是那最完美的一次，即使會痛、會流淚。




我，也不是那麼勇敢。
誰不會害怕?我也會。
但是，電影裡說的兩句話我記得好清楚。

『平衡，就是讓別人愛你和你愛自己一樣。』
『有時候，為了愛情失衡，也是平衡生活的一部份。』


我們總是在追求人生和生活的平衡。
我們希望每件事都能夠完整，都希望能夠不失衡。
但少了愛，我們怎麼能平衡。


還記得電影裡小莉怎麼找回自己。
記得她是如何的害怕，就如同你我。
記得她如何面對過去然後慢慢地解開心結，原諒自己。(哭慘了我…)
記得她再次遇到愛時的害怕和徬徨，也記得她如何幫助別人發揮大愛，記得她如何再次去擁抱愛。




親愛的，我也會害怕，我也會失落，我也會擔心。
但是我們其實都是勇敢的，即使過去的曾經，都將我們傷得體無完膚。
即使我們都在自己人生中的平衡和失衡中浮沉，
但我知道，我們都將會取得平衡，單純地愛著並笑著。






11/08．20:50

55﹐平靜的生活，單純的幸福

這一個禮拜，狠多人想問，狠多話想說，我知道。
我是個有勇氣、勇敢的人，我也知道。
但是，有句話說得好：
『勇氣就是雖然嚇得半死，還是挺身向前。』
是的，所以其實我狠害怕啊!
不論是哪一方面。


抓不到自己的定位，所以害怕。
無所適從，所以害怕。
控制不住，整個失控，所以害怕。
不知道該怎麼做，該怎麼說，所以害怕。
不知道何去何從，所以害怕。

我，其實對於狠多事情都比你們想像得還要害怕。
只是你們以為我狠勇敢。
然而，原來我也確實比我自己想像得還要更勇敢。(笑)


我，不是個太複雜的人。
算了，這狠難定義。
我的想法、個性和矛盾複雜狠多。
但我的生活狠單純，本質狠單純。


我會不諱言地說愛，是因為我真的愛。
我會不害羞地擁抱，是因為我真的覺得單純的擁抱狠重要。
(好啦!其實我有時候也會狠不好意思，因為有人不愛擁抱。)

在某部份來說，我長不大，就像個小孩。
但有時候會 被太過成熟的想法禁錮，考慮太多，無法向前。


謝謝你們，包容著這樣的我。
在我瘋狂、在我耍任性的時候。



人生裡發生了好多事情，不論是在你的計劃中還是突如其來的。
接受還是逃避?
面對還是眼不見為淨?
當我思考得太多，我就會忽略了本質和最原始的聲音。
可是，這就是人生哪!

你會錯過，你會後悔，你會失望，你會傷心，你會大叫，你會瘋狂。
那些你以為的和你無法掌握的。


有時候我會忍不住回頭，回過頭去看那些關於我的過去。
狠精彩但也傻得可以或笨得執著。
不論在哪一方面。
可是最後的最終，還是都過去了，還是會帶著淡然的心情和微笑去看待哪。


謝謝狠多幫助我的人，謝謝曾經經過我生命的人兒們。
謝謝一直在我生命中的人，謝謝後來才走進我生命中的人。
謝謝你們在。在我需要你們的時候。



昨晚將近九點鐘回到家，查了一下課表和行程，累攤在床上，然後就昏睡過去了。
早上九點左右起床，將近十二個鐘頭的睡眠。
狠久沒有這樣讓自己發狠地好好睡一覺了。
今日沒有安排任何事情，外面天氣陰陰涼涼的，我喜歡的那種天氣。
可以好好待在家裡，不論是整理房間、整理心情、還是就這樣寫些什麼，玩一下遊戲，再看些戲或電影。
就這樣平靜的生活。

突然覺得，這樣的平靜和單純為什麼這麼難得?
明明那是最簡單自然的啊!



想得太多和把事情複雜化是我狠不想要的專業強項。
畢竟那把我的人生搞得太複雜了。也把我變得好大人。


有些行動，衝就對了。
有些事情，去做就對了。
有些問題，去問、去解決就對了。
有些事，你悶在心裡不敢問、不敢做，然後就這樣結束、錯過、過去了。
你，會不會狠後悔?
因為沒有行動，所以你根本不知道結果是如何。
你自己在原地想了老半天，想著最後結果會如何，
那如果不是這樣的結果咧，你後不後悔?


我，一定會後悔死。(笑)
畢竟，有些事情不去做就再也沒機會了啊。



所以，現在在我房間裡有張紙貼在牆上，上面是我在今年10月24日寫下的：
『要成為不讓未來自己後悔的人！』
另外還擺著小滋他們送我的卡片，那段26歲的賴怡禎寫給27歲賴怡禎的話，我不會忘。




親愛的，我要成為一個打死都不會讓未來自己看不起和後悔的人，
然後過著我最愛的平靜單純的幸福生活。
你們呢？


(結果，我標題跟內文到底有什麼關係啊?!哈，一貫的風格啊我!)







11/06 ﹐10:32

61，抱歉，那些勵志正面的，我今天沒有辦法。

人的心情狠奇妙，就是會隨著哪個誰或是天氣、環境、事件而有所轉變。
『太容易被影響了!』，我對自己說。


我不想太過，每件事情都是。
可以用理智壓下來的，我一定全力壓抑。
情感不該爆發的，我一定打死都要讓理智壓過它。
情緒不該爆衝的，我一定努力讓自己吞下來，悶死自己也沒關係。



台北好冷。
人，好容易在歡樂後感到空虛。
好像有些什麼不對，其實都是自己想像的而已。
好像有些什麼會到來，那些你說不準到底是對還是錯的事情。


你越是害怕，就越是會發生。
你無法控制也抓不住的那些事。



現在狠悶，我說實話。
可能因為天氣，可能因為離別，可能因為想念，
可能因為沒有完成到自己的目標，可能是因為這兩天過累，
可能是什麼，又或者是哪些。

突然想到，電影「一個人的旅行」我還沒去看，是不是下檔了?!
該死的。



今天有點沉。
像是緊抱住自己在水裡往下沉的那種感覺。
無所適從。


想要說些什麼，卻硬是哽在喉中，發不出聲。
其實狠害怕，即使我總是狠勇敢。
因為真的有些什麼是我無法控制，也控制不了的。


失　控。


昨天講座裡聽到一句超優的話，或許就這樣的這個時候可以指引我了。

「生命，就是會把你推向該走的道路上。強求不來，躲也躲不掉。」

是吧，是這樣的吧。
因為我也是會懷疑，我也是會迷惘。
關於未來，關於自己。


如果想不透，控制不了的，就交給天，這樣就好了。
是這樣嗎?




我不想被左右，我不想被控制。
我不想不自覺地又成為了狐狸。
可偏偏那是本質，那是本性哪!
躲不掉。


我太認真了，對於某些事兒。
有些人就是可以輕鬆的面對，笑笑地帶過。
那我又為什麼要執著?我問。




太重了，現在的情況對我來說太重了。
期待然後失望，是惡性循環。
我認真了。



得慢慢鬆開手，然後一點一滴地讓它走。
親愛的我，放下會比拿起困難，我知道，但得去做。

或許，橘子的那本書又得帶著我再次進行新陳代謝來蛻變了。





現在妳在發冷，我知道。
但別哭，讓自己好過。好嗎?
我對自己說。



10/31．21:26

10/31(日) 台中補記

就別條列了吧!!!


說實話，精疲力盡了。
還要寫那麼多鬼東西，真的是狠厲害啊我。
我想，我一定得了一種不寫狠難過，不唸會死掉的病!!!


早上六點多驚醒，鬧鐘響時我醒了一下，又不小心睡著。
好險有起來，馬上整理好後就挖阿貴起床。
話說，昨晚睡到一半時有醒來一下，然後第一個問題是:『這裡是哪裡啊?』
後來才想到我到台中，借住阿貴家。


謝謝阿貴先。趕往火車站，又往烏日站出發。
烏日和新烏日真的有那麼不好聽懂嗎?
我昨天要從成功嶺下山時，跟司機說:『烏日站。』
他送我到新烏日站。
今天在火車站買票，我說到烏日站。
他給我，台中->新烏日站的車票，整個真的是酷斃了。

今日還是買了蘋果日報，就趕往坐車了。
因為來過了，所以整個人非常厲害地前往五營二連。

八點左右就把Wei先生領出來了，狠好!
快九點，爹爹到來。
我只能說，真的扯到爆!!!


娘親一定瘋了。
爹爹提了夭壽重的大袋子來懇親。
丹丹全餐就不用多說了。
那些水果是怎麼一回事兒!!!!!(大叫)
非常明顯就是我們吃不完的話，要讓我提上台北的啊!!!
對的，沒有錯。
現在有一堆水果在我旁邊，有一大袋芭樂和橋子，還有梨子、蘋果、柿子，和一盒葡萄。
讓我想說也太好了吧!
我這個月又可以省一大筆吃飯的錢了!!!



丹丹真的是南部的美味無敵速食店。
無~敵~啊!!!


三個人就這樣聊聊、笑笑。
來到了九點半，Wei先生上樓值勤半個小時。
結束，三個人吃吃喝喝、聊聊笑笑又開始。
狠歡喜，真的。
大滿足啊我!而且還拍了不少照片，喔耶!!!


十一點五十分集合時間又要到來了。
我和爹爹得離開營區了。
再會啦!!!!!


和爹爹前往新烏日站，準備坐車到火車站坐客運回高雄和上台北。
我要說，我原本的計劃全部打亂了。
原本是計劃今天下午三點左右可以去逛逛或看一下金枝的免費表演戲劇，
晚上再和阿虢去逢甲夜市。
看來，我真的跟逢甲狠無緣。
每次到台中，卻沒有一次可以逛成功的!!!
這樣好了，下次誰可以帶我去逛逢甲，我就跟誰在一起好了!
(cow，結果因為這個原因，我一輩子完全去不成逢甲夜市有沒有!!!XD)


對，因為我的一大包行李再加上要帶上台北的那一大袋。
我決定結束後就上台北。
畢竟提著那些東西，根本無法逛逢甲啊!!!
看來我明天上班彌留狀態的機率會比較低啊。


和爹爹買了票，和欣客運。
想說為什麼我上台北只要190元，後來到了朝馬才知道，我是三排椅的位置啊啊啊!!!!!
下午一點半，上台北的車到，再會爹爹!!!

第一次坐和欣的三排椅，我發誓我再也不坐三排了，真的。
位置好難橋，我整個累得要死，但是好難睡，我的脖子整個就是要扭到，腳太長狠難伸。
然後，台北國就在我極度不舒服和難過要命的狀況下到了。
下車後又是冷死了。


回到住處後，突然覺得狠空虛地惆悵。
Down了下來，等下一定會莫名地碎唸哪我。



對了，今天做了件蠢事…
我在朝馬站問站內小姐說:『請問這裡是朝馬轉運站嗎?』
她疑惑地看著我，說是!
嘖。


再記一件事，明天行程滿檔。
我禮拜二又要彌留了，好不要命喔我!





10/31．21:23

10/30(六)台中補記

今天完全無法條列了!!!


「各位親愛的旅客你好，我們的終點站:台北到了，請準備下車，並注意您的隨身行李!」
迷迷糊糊、半夢半醒中，台北國到了。

『狠冷!』
是下車的第一念頭。接下來是『好重!』跟『好累!』。
這兩天真的是累到翻掉。
然後做了一堆連我自己也覺得『蠢斃了!』的蠢事。



10/30(六)

半夜快一點仍在網路上訂著要到台中的票。
然後整理著這兩天的行李，睏得要命。
連台中的一些路線都來不及查，訂了早上六點的統聯就攤在床上了。
手機設的是凌晨四點的鬧鐘。
明明今天是假日啊!為什麼起床時間是我上班的時間啊啊啊?!
就這樣在內心的大吼中入睡。

四點多起床，快速地整理完後就帥氣的背著行李準備出門。
準備騎機車到昆陽站搭捷運，再到台北火車站去坐統聯是我原本的打算。
為什麼說是原本的打算?!
因為當我牽著機車時，不知道是被誰打到似的突然想到:
『cow!!!現在四點半多，會有捷運嗎?』
然後開始懊悔為什麼我不查一下捷運幾點開始啊?!
為了不要浪費時間和撲空，就馬上在腦中搜尋了一下到火車站的機車路線圖。
我只能說，有拜有保佑!!!就這樣讓我騎到轉運站了。


領了票，坐在椅子上等時間發車，就睡著了。
六點到上了客運，馬上就是一陣狂睡。
醒了睡，睡了醒，時間來到八點，我要哭了。
懇親七點半開始，八點我竟然還在車上，可憐的Wei先生。
到達台中火車站時已經是八點多，偏偏我還得從台中火車站坐車到烏日站再到成功嶺。


先到小7去搜括糧食和蘋果日報，不然我和Wei先生的會面應該會狠空虛和無聊。
買了票，拿著大包小包，終於上了車。
「大慶」然後「烏日」。
下車後才發現，為什麼跟我想得不一樣?!
火車站外面不是應該一堆計程車才對嗎?為什麼是菜-市-場!!!!!!!!!!!

我邊走邊覺得自己狠蠢，忍不住笑了起來，就來到了大馬路口。
狠好，左前方有一台計程車，而司機正拿著從全家買的水在喝，『就是他了!!!』
我走去問了到成功嶺三號門的價錢，就出發了!


相談甚歡，我發現我真的狠愛跟陌生人亂聊天耶!!!
尤其是遇到說台語的人兒們，更是克制不住哪!!!噗。

下車，然後一個慌忙的人提著大包小包奔跑地量了體溫、消毒了雙手，就進入成功嶺了。


五營二連，我的最終目的地。
『101號』。
也太久了吧，我在樓下等了快二十分鐘，才終於看到Wei先生下樓。
想說，這個人也太大牌了吧!!!
後來才知道，他聽到第一次叫號就下樓了，那請問中間的時間是有沒有人理我的叫號啊?!
兩個人就這樣拿著板凳，提著糧食，找了位置聊了起來。
他說他是他們班倒數第二個被領出來的。
天哪!!!我對不起你。
嗚嗚嗚，我的時間整個算錯，早知道就坐五點的車來。


我要說，我其實是個狠怕冷場的人。(相信熟一點的人都知道)
好險，有蘋果日報幫我撐一些時間，噗XD
不過跟Wei先生聊了好多，整個笑開懷了我。
我想當天營區笑最大聲的人應該是我吧，真的是太有趣了。

國軍的效率啊!!!我覺得狠酷，噗。
而且好笑的其中一件事是，我們莫名地聊到少女時代。
然後他就說我看過新MV沒?
廢話，我還貼在FB耶!
結果他用哀怨的表情跟我說，他搭車入伍的那天是新MV發表的那天，他沒看到超氣的!!!
而且還寫在他的大兵日記裡，整個狠有種。
就這樣，我們開始討論少女時代。(是的，感謝少時又撐了一段超好笑的時間!!!)


這次的懇親時間是早上七點半開始到中午十二點。
由於他們十一點五十分就得集合，所以不到十二點就結束。
明天還有一天，我一定要在八點前把他領出來。

對了，他的同學也狠可愛、狠好笑哪!!!讚。


離開成功嶺後的白天時間就是我得自己安排的時間。
但我不禁要說，我背著行李然後對台中又不熟，真的是安排個屁啊!
台中我最知道的只有「勤美誠品」了。
於是，我決定看事辦事，一切就放逐吧整個。


行李狠重，天氣狠熱，我的羽絨衣真的是狠礙眼又佔位置。
台北跟台中只差一個字，天氣是有沒有差那麼多!!!!!
從新烏日站到台中火車站，就開始我的無目的旅程。

因為不知道要去哪裡，就決定一直往前走吧!
來到了第一廣場，想說就來逛一下吧!
我只能說，這是一個錯誤的決定。

因為鼻子的關係，我對味道極度過敏。
第一廣場的味道狠糟，整個糟到爆，我沒有在騙人的。
這裡還挺多外勞，而且有些場所，我一整個覺得狠不對盤。
隨即離開。



大馬路上公車站牌處，馬上找找有沒有我認識的地方。
狠好，一個也沒有。
最多就是「中友百貨」、「廣三SOGO」而已。
啊我的勤美誠品咧!!!!!
基於我整個人狠愛問路的個性，馬上挑了個看起來還不賴的人兒問了一下…

『請問，台中最多人逛的百貨是哪裡?』
cow，這問題一問完我就覺得我好鳥喔!!!
誰會問這種爛問題啊!!!什麼叫做最多人逛的百貨啊!!!
好心的小妞馬上回答我:「喔!!!這裡的話，大概是中友百貨還是新光三越吧!」
天哪!她是大好人。
而且她有一個動作狠討我的歡心。
可能是因為我的聲音有點小(?!)，她還狠認真地把身體靠往前想聽清楚我講的話。

好的，問完第一個蠢問題後，我接著問第二個跟第一個毫無關聯的問題。
『那如果我要去勤美誠品的話，我要怎麼去?』
有沒有狠cow，你自己說。
你自己明明就想去勤美誠品，那還問人家百貨公司幹嘛啊!!!
前面那個問題是不是多的你自己說。

小妞又狠好心地說:
「喔!!!妳要去那裡的話可以搭88號，他在科博館附近，但正確的站我不知道，妳可以問一下司機!」
有沒有親切又好心，天哪!!!我太幸運了。
那就決定是它了!!!88號，go!!!



行李真的好重又好擋位置。
上車後問了一下司機，他說「中正國小」或是「SOGO」都可以下車。
我就安然地坐下來。
孰不知，我竟然又睡著了。
好險，在看到中正國小站時清醒，然後想說那在SOGO下好了。
狠好!下一站是科博館站，但前方是SOGO，我當然還是下車了啊!!!

怎麼也看不到勤美誠品?決定先到SOGO去休息一下，再問人去誠品。
百貨公司的美食區，真的是我們出外人的好夥伴。
下午兩點，坐下來喘口氣，拿出早上買的御飯團，中餐解決!
開始拿出隨身筆記本隨寫。(雖然我真的狠想趴下來睡覺)

三點到。旅程繼續開始。
出了門，看到了廣場有之前棒棒堂的四個成員的活動。
(抱歉，我沒記名字。)
他們的活動結束後，晚上七點是風輪海的活動。
(請問風輪海是哪位?我明明要打"飛輪海"的…我還風火輪咧!!!)
對了，廣三SOGO15周年生日。

繼續亂走。
我選擇右轉。
有個狠漂亮的小姐在路口發傳單，我拿了傳單後決定問勤美誠品的方向。
她狠親切好心地跟我說要繼續往前，會在左前方，但有一段距離，到時再問人。
感謝。


台中的人們真是好心來著。
我突然想到，上回阿黃上來台北，不過只是拿了張紙想問路，
結果一靠近別人，大家就都急著跑走，然後揮手說不用!
真是不懂在不用什麼鬼的。嘖!


走了長長的一段路，我一直在往自己的左前方看，就是沒有勤美誠品。
到了一個馬路口，想著來問一下人好了。
就這麼剛好，冥冥中註定，問了一個等紅燈的小姐:『請問勤美誠品在哪裡?』
她看了我一下，然後看著我們那不遠也不近的前方說:「就在那裡!」
狠好!我又繼續發蠢了。
不好意思地跟小姐說了謝謝，就開心地往前進。


喔耶!!!勤美誠品我來了!
台中人還不賴耶，有大廣場、大空地可以遛狗、玩樂。
這一路上雖然累到爆，但我發現我整個人是微笑到不行地開心。


勤美誠品到，逛了一下，然後我整個真的進入到鬼打牆的狀態。
因為我要往上的手扶梯走，結果我就莫名地搭了兩次往下的手扶梯，一直回到同一層樓。
然後意識到時，真的覺得我也太累了吧狠好笑。
終於，到了誠品。想說不找位置不行，因為行李好重。
拿了商周和30這兩本後，就坐下來開始看。


我必須承認，這兩本雜誌都狠優。
尤其是商周這次的「八○後」這主題。整個有對到tone。
但是我狠抱歉的是，坐著看著我又不小心睡著。
整個超不好意思的。=.="


下午五點多，阿貴打了電話來，說他要先來載我，準備去聽晚上舞台劇的講座。
晚餐是麥當當。吃到狠想吐。
太久沒吃炸類，再接觸時就會有反胃的感覺。
不過明天要吃的是高雄來的丹丹耶!!!(轉圈圈)

阿貴回公司一趟，然後六點多再來找我。
還是狠好笑啊他。吃過了晚餐，就到隔壁的裕元花園去聽講座了。



太優了，我說。
金枝演社讚!
台語的劇團，胡撇仔戲的主軸。
這次演出的戲碼是『大國民進行曲』。
不管是幕前還是幕後，卡司都非常堅強。


領銜主演：
高銘謙(他狠厲害，歌喉超好，演的戲狠有張力!當場見識到!!!)
陳昭婷(不用說，一看名字我就說這是孫翠鳳的女兒!果然沒錯!!!)
李允中(我不熟，抱歉了!)
林芯儀(你知道的，超級星光大道出道)

特別演出：
加賀美智久
王品果

共同演出：
蘇達　劉淑娟　顏琨錤　曾鏵萱　雷煦光
李潔欣　崔台鎬　辜泳妍　葉必立

藝術總監．導演：王榮裕
製作人：游蕙芬
音樂監製．創作：陳明章(這不用我多說，你知道的)
劇本原創：施如芳
編舞：吳義芳(雲門首席舞者，在「九歌」裡以君臨天下之姿、站在兩個魁梧男舞者肩上的雲中君為一絕!)
副導演：施冬麟
舞台設計：曾蘇銘
美術設計：蕭青陽(這還要我多說什麼，你自己說!)
燈光設計：李琬玲
服裝設計：賴宣吾
化裝設計：洪祥瀚

台客天團超強製作團隊啊!!!你說，怎麼可以錯過!

演出時間：
11/13(六)　台中中山堂　19:30
12/11(六)　台南市立文化中心演藝廳　19:30

加演場：
12/25(六)　台北國家戲劇院　14:30 19:30
12/26(日)　台北國家戲劇院　14:30

請大家熱血一點地衝啊!!!
全場台語發音中文字幕喔，超特別的。


好的，回歸正題。
差不多九點多結束，十點到達「魚骨」，阿虢前來會合。
聽了現場樂團，聊了一下，我喝了一口酒。

和阿虢相約了一下明天晚上的逢甲夜市，然後就非常地疲憊回阿貴家。
謝謝阿貴的爸爸、媽媽和妹妹，超好心地收留我。
我整個人真的是累攤了，洗完澡，查了一下車，上一下FB，戴上了口罩就入睡了。


可憐的阿貴，明天早上六點多會被我挖起來載我去火車站。
再次感謝，然後晚安入眠了。




(天哪!!!我寫好多。看完的人，我給你拍拍手!喔耶!!!)
10/31．21:01

63，關於你已經遺忘的那些 我，並沒有忘記。

來個每日一主題好了，但今天我想不到梗。
那就來個我最為專長、擅長的部份了。

【大 - 跳 - tone】

話說，就算是平常有主題，我好像也都狠跳tone啊整個。



最近的近況來報告。
狠開心地在過生活，狠努力地在完成那些自己相信的，狠認真地在作自己。
有些什麼不一樣了，即使我會狠害怕。
有些什麼擋在前方，但我知道還是得去衝。

在不斷地和別人交流中你會發現，每個人都好不一樣。
有的人有著你喜愛的特質，有的人有著你沒有而讚嘆的能力，
有的人有你討厭但又說不上來敬佩的本能。
還有好多好多。


突然想到的，我們究竟離夢想有多遠?
你，還記不記得你的夢想?
是從大學畢業、出社會後開始的吧!
人，在這個關卡好像都會轉變，不論是往哪個方向走去。
但其實我從小就開始在體驗這個社會，這個大環境。


曾經我也有夢想，那種你想都不敢想，怎麼也想不到的天真夢想。
然後出了社會，工作、上班、交際那些什麼的之後，你的夢想呢? 你的笑容呢? 你的快樂呢?
於是，你忘了那個好可愛的自己，你丟掉了那個你曾經狠引以為傲的偉大夢想。
你曾經不管別人怎麼看你、怎麼笑你，你逢人就講，深怕別人不知道。
可是現在呢?
你好像得了失憶症一樣，怎麼樣也想不到那個笑掉別人大牙的夢想到底是什麼。


是什麼改變了?我，不是還是我嗎?!
這，是我厭惡的原因。
壓搾、擠壓，然後什麼就消耗怠盡。



我，狠討厭長大。
是「狠」，是「非常」，是「極度」。
可是社會從小就一直在跟我說，「妳應該要長大!」「妳一定要懂事!」「妳必須狠成熟!」
於是，我的想法成長、成熟，但我不願意丟棄那個我最疼愛、最喜愛的小孩般的我。


我，26歲了。我知道。
介於要年輕也不年輕的狀態。
但是我不care，因為我知道有些事情無關年齡。
好吧!就算有關年紀，我也不想去理你們或在乎你們。


又突然想到，小滋和大家送我的那張卡片。
裡面有一個無敵大框框，上面的標題是【寫封信給2011.10.24.的自己吧】。
然後，我是這樣寫的 :


親愛的27歲賴怡禎:
看到這張卡片時，是否還記得一年前的生日?
是的，我是26歲的賴怡禎，走在實現夢想的道路上，
跟著總是幫助我的夥伴腳步，身邊還有狠多狠多一起努力著的夥伴們，
我相信現在的妳仍是如此!

妳還記得嗎?
26歲的我說過:『接下來的我，所做的每件事，都不讓未來的自己後悔!』
我想，我應該不會讓妳失望。

現在的我，帶著愛和勇氣前進，妳一定也還是如此!保有最真實的自己!


狠快!一年又過去了，接下來我要交棒給27歲超了不起的妳!
我們其實擁有狠多，也要給予狠多的感謝!
相信現在的妳，更正、更有自信、更勇敢也更有智慧和內涵!


GO!衝啊!




By 26歲的賴怡禎






我知道我26了，青春一下子就過去了。
但是有些什麼是你抓緊的，有些什麼是你遺忘的。
關於你已經遺忘的那些，其實我並沒有忘記。






你，還記得你的夢想嗎?




10/29，23:40