48．得到好多，我狠感恩。

做得還不夠多，但是感觸真的好多。

人，真的不要只當個耍嘴皮子的人，不要連自己都看不起自己。
人，總有不斷的拉扯，不論是和自己還是跟別人。
但我們總會在拉扯中成長或學到一些什麼。

我，真的狠認真在走自己的路。
但是我知道，還不夠還不夠都還不夠。
現在的我，能力還沒有狠大，現在的我影響力還不夠。


我一直都知道我是個狠奇怪的人。
不管是你們眼中的外星人也好，是什麼樣的人都好。
我活在你們的眼光裡太久了，久到連我自己都不知道我的本質到底是什麼樣子了。
我以為，只要讓你們開心就夠了。我以為，不要給別人困擾就好了。
為別人著想狠好，但太為別人著想，就是有病了。
任何事情，平衡就好，太過或太缺都會嚴重的失衡。
即使出發點是好的，是善意的，卻會得到太過於令人負擔的結果。
而我，竟然到現在才覺悟到。


從小開始，我就狠容易活在自己的小世界裡。
想著那些深不可測的意義問題。

「人生的意義到底是什麼?」
「我活著到底是為了什麼?」
「一定有著什麼需要我去做的。」
「我一定有個什麼存在的意義。」
「我的人生，一定不是只有這樣而已。」

對，我還真的是個狠奇怪的人。
明明錢就賺不夠了，明明社會就那麼現實了，
明明生活都快過不下去了，我還思考人生意義個狗啊我!
但我深信一定有著什麼是必要的，不是嗎?


不知道有多少人是真正了解自己的。
關於自己的本質，最原始的、最真實的那個自己。
我總是透過別人來看待自己。
一直在問，別人眼中的自己到底是什麼樣子的。
然後得到答案後說:『對!沒錯!我就是這樣的!』
可是還有多少個自己，是你們看不到的，是我不知道的，但那才是我。
好像太玄了。但這一定是人生旅程中我必須要知道。


一直記得好多朋友對我說過的：「妳的防備心太重!妳的心有一道好高的牆!」
可是，我不是一直都狠外放嗎?
我不是喜怒哀樂都狠明顯的在臉上了嗎?
我不是個性直得不得了嗎?
我不是直來直往，有話就講了嗎?
那是哪裡不對了嗎?

也還記得陳瑞瑞對我說過的：
「妳真的是一個狠作自己，卻又狠在意他人眼光的人。所以，妳狠矛盾!
　妳總會作自己的向前走，但又因為在乎別人眼光的往後退。不過妳還是在前進…」

所以，我總前進的狠緩慢。


拉扯。
拉扯你們眼中的我，和那個我想作自己的我。


昨天是我第一次上Ruby班。
一個我夢想中的班級。
前面的煎熬和掙扎過程就不多說了，那是每個人都必須經歷的。
我真的是不夠認真，才讓自己拖那麼久、經歷那麼多才終於到達。
可是必須要說，我真的得到好多。
不論是從你還是妳還是朋友、陌生人、家人還是誰身上，真的得到好多。


我一直都狠相信老天爺。
但不是說我相信命運這件事。
好，這又有點難解釋了，狠好，這不是重點。
重點是，我相信老天爺，並狠會跟老天爺進行對話。
我相信在我身上發生所有的事情，都有他的意義。
不然怎麼可能不是別人，而是我。


這不是宿命論。
因為不管發生什麼在我身上，我還是相信我的人生和命運是要靠我自己努力的。


我相信老天爺。
我相信吸引力法則。
我相信這整個宇宙。
但狠妙的是，為什麼我不能打從心底的相信我自己？
對，我不相信自己。


我需要太多事情來肯定。
即使大家都覺得我可以做得狠好，但我就是會懷疑。
懷疑你們是不是在騙我，懷疑你們只是在安慰我，懷疑你們只是假裝我做得狠好。
嗯哼，狠該死的根深蒂箇負面想法。
沒錯，這也是這輩子影響我最深的一個負面思想。

所以有可能，我怎麼做都覺得不對。
我再怎麼努力，我都覺得我達不到我要的。
我再怎麼努力都不夠，都沒辦法達到自己要求的。

求好心切，然後逼死自己，最後黑天鵝就會冷眼冷笑。


謝謝你們，也謝謝昨天分享的粘粘Ruby。
這陣子一直狠幫忙我的你們。

【成長絕對不會是順遂，平衡之前一定會瘋狂的失衡。】
我想，我知道了。


謝謝總是會瘋狂和老天爺對話的自己。
也謝謝總是會神經病一直不斷跟自己對話的自己。
更謝謝一直挺我的你們，一直幫忙我、陪著我的你們。
謝謝你們一直好相信我做得到，即使不知道我能做到什麼程度。


或許，我真的還是不知道人生的意義到底是什麼。
可能，我也真的還不清楚我活著的意義是什麼。
但是因為，活著真的不是一個人的事。

我，得讓自己變得更強大，讓自己的能力更大。
我真的狠不想讓愛我的人等太久。
因為那不是一句對不起或鞠躬道歉就可以了事。



親愛的，相信自己，讓行動走在情緒前。
學學魯夫吧！
東海霸王又怎樣！
相信自己一定行，相信自己一定會贏。
相信自己絕對不會死在這裡，一定就還能站得起來。
管他擋在我面前的是誰！

我笑著說。

是時候﹐

四年出一張專輯，還以為她不見了。
孫燕姿。

狠需要這一張專輯的概念。
那種心裡上的需要。


那種有的時候該放手的心情。
那種有時候該緊緊抓住什麼的心情。
那種或許就該重新出發的心情。
那種停格、停滯卻還是得繼續再努力突破的心情。
那種，以為有些什麼，卻什麼都該放掉的心情。

或許，我懂。我想。



「是時候」

狠愛這首歌。有點痛。
我，怎麼老是愛上那種讓自己痛著的歌曲?!(笑…)



人，總是要在放掉什麼之後才會想起。
我並不是個太過於主動的人。
總是被動地在接受一些或一切那些什麼。
所以，總被以為瀟灑。
所以，總是認為帥氣。

你說什麼，我就會說好。
你說不要，那我就丟掉。
你說就算了，那我也不要了。
你說那做吧，我就會卯起來努力去做。
你說可以，那我就會認同。


爛透了。
沒有自己，完全。

是從什麼時候開始，失去 自己。


我，狠會假裝過得狠好這件事。
這應該能算是我戲演得最好的一個戲碼了。
可文字會洩漏些什麼。
總是忍不住用文字表達些什麼。


底線。
走到底線就是最後的關頭了。
瀕臨底線，就會有那個女孩出現。
那個連陳瑞瑞都叫我不准讓她出來的女孩。
那個誓死都要保護我的女孩。
一個我最後底線，只為了保護我而存在的強勢女孩。

這個階段不會。她睡得狠好，我知道。
表示我還狠健康。



某些階段，心裡的一些開關會被些什麼打開。
那些你們根本就不認識的我，那一面會顯現。
以為我怎麼了，以為我受傷了，想著我還好嗎?

無恙。現在。
只是會像個老人一樣，想起了過去的某些什麼回憶或某個人。


孫燕姿的「是時候」。
揪起一些什麼的痛。
關於某個誰。曾經的過去。


被動，然後接受。
假裝沒事，然後過得狠好。
這兩項應該真的可以列為我的特殊專長了。(笑…)


會不會到最後連我自己說:『我過得狠好。』都沒辦法說服自己了?!



孫燕姿-是時候的其中一段歌詞：

『我多恨自己　盡力的放開手
　以為能承受　還能從容不迫
　堅強不是我　想要的解脫　假裝能好好過』






謝謝了。孫燕姿。
謝謝了。是時候。


這個時候，沒什麼好多想了，我說。

沒關係﹐我說。

有些事情來得太快﹐沒有防備。
有些事情我以為沒關係的﹐可還是會狠痛。




狠冷靜地看完那封簡訊。
也狠平靜地看完那封mail。
我﹐以為我不會哭的﹐可是還是默默地掉淚了。




我們還是朋友。
因為我想﹐我還是狠喜歡你。
所以﹐我會對你說:

『沒關係﹐真的…』

一言難盡﹐

01.
有時候會想到哪個誰。
但再仔細想想，或許我並不在他的心上。

02.
庸人自擾，沒有必要。

03.
截至目前為止，我仍學不會跟哪個誰相處。
我，還找不到最適當的方式和角度。

04.
關於我們的關係。
如果要用一句話形容，我會選擇:『一言難盡。』

05.
我最愛自己的部份就坦白和不諱言。
即使面對哪個誰也相同。

06.
這是一段狠奇妙的關係。
到現在我還是這麼認為。

07.
是因為個性的關係吧，我想。
相反，兩個人。

08.
有好處也有壞處。

09.
好處就是仍然相同，原本的模式。
我仍保有我原有的狀態，哪個誰也是。
壞處就是，有時候需要安慰和關心的時候，
哪個誰並不知道，當然也就不會給予。

10.
但當哪個誰表達時，我又可以滿足好幾天了。

11.
我，未免也太像小孩了吧我。

12.
哪個誰，真的不是我能懂的人。

13.
有些什麼會被改變。
我，也是。

14.
但是好感謝，因為體內有些什麼成長也轉化了。

15.
有越來越堅強和茁壯的感覺。

16.
也好。




2011/01/16/15:35

52，整個就是正面積極啊！

01.
昨天發生了一件幹事。
對，我整個人大爆走加上大爆發。
也好，反正我狠久沒有大哭一場了！

02.
長大後，常常會呈現要哭卻哭不出來的困境。

03.
昨天是娘親打電話給我最多通的一天。
只因為我在FB上一直更新我的狀態，讓她擔心。

04.
科技始終來自於人性。
而人性，有時候狠依賴科技。

05.
謝謝娘親的關心。
知女莫若母。
妳有說中我的點，我會好好的。
請不要擔心。

06.
但是不管如何，這就是人生啊。
你得經歷些什麼，承受些什麼，然後來到一個選擇再進入一個結果。

07.
你知道的。
我，就是個個性狠強，嘴巴狠硬的女生。
狠吃虧，我知道。

08.
仔細想想，我得謝謝昨天發生的幹事。
我得承認真的是狠幹的一件事。
到現在，我還是覺得狠幹、狠生氣。
但我氣的是，為什麼我那麼沒有能力和這麼沒用？

09.
發現自己的不足後，要做的只有一件事，
那就盡全力補足它，成為你想成為的人！

10.
下定決心，是狠難的一件事。
作出改變，需要的是勇氣。
而此幹事會成為我的動力，這是我怎麼也想不到！

11.
評評姐的演講激勵到不行。
今天又連續聽了一片CD和二片DVD。
你自己說，怎麼可能不積極正面啊我！

12.
謝謝老天爺的安排。
昨天是契機。
我知道，那會成為我人生的轉捩點。
不誇張。

13.
倒數計時開始了，今天倒數52天。

14.
如果你所做的一點點事情，可以改變這個世界…
那，為什麼你不去做呢？ 我說。

15.
我狠偏激，我知道。
這個社會不公平，我知道。
我們都習慣抱怨，我也知道。
但評評姐說的一句話，進入了我的心中：

「你一直認為社會不公平，一定是因為你一直站在原地沒有改變。」

16.
我，相信這句話。

17.
我，曾經覺得這個世界狠令人絕望。
我，曾經覺得這個社會沒有救了。
現在，這個世界還是狠令人絕望，
而這個社會還是病得狠嚴重。
但是，我相信這個世界可以變得更好。
只要我們堅持那一股善的力量。

18.
皮膚變好是必然的。
身體變健康是一定的。
但如果連心理都可以療癒，那還有什麼可以懷疑的？

19.
我想，我真的得好好感謝NuSkin。
還有NP的你們，一直都在。

20.
接下來的旅程，不是盡力，是一定要做到！！！

21.
所以來號召一下吧！
01/22禮拜六，讓我們一起去聽九把刀和李康瑞的演講吧！

22.
對了，今晚有個小小尾牙－"onehungry"擠吧趴。
我的禮物超沒梗的，喔耶！





2011.01.08. 15:33

12/02，條列式自言

01.
不想說話，所以我愛文字。

02.
從小到大一直以來始終如一不變的慣性。

03.
最近會大發吧我。
真的是什麼事情兒都給我碰上了。
急診、急性胃炎、胃痛、嘔吐、拉肚子，
選舉、連勝文槍擊、陳水扁移監、後輪爆胎等等那些什麼的全都來報到。
喔耶!!!我的運還真不是普通的旺啊!

04.
壓縮再壓縮。
擠壓再擠壓。
如果壓到我會瘦，其實也狠不賴。

05.
我有狠喜歡的人。
我有狠愛的人。
我有狠崇拜的人。
但，我是什麼樣的人?!

06.
如果狠愛自己，怎麼會想整死自己。
我，這樣問自己。

07.
所以我現在都在做整死我自己的事?

08.
謝謝你們和哪個誰愛我。
所以我怎麼可以不愛我自己。

09.
人，有一種狠該死的心態。
就是把自己弄得狠受傷，狠可憐。
然後，再讓別人來關心、可憐、同情自己。

我，不要！

10.
為什麼不要自己過得好好的，好到別人還是狠關心你啊。

11.
G先生說的對。
我如果做的有說的一半多就夠了。

12.
我是卒仔。

13.
沒有自信就算了。
太過於自卑就太over了。

14.
精神導師，應該跟妳好好聊聊的。

15.
我太會逞強和故作堅強了。
即使在愛的人面前也是一樣，不肯鬆懈。

16.
有的時候，為什麼我不誠實一點呢?

17.
問題是，了解了多少呢。

18.
太過於認真，也算是缺點之一。
果然任何事情只要太過就不算是優點了。

例如:認真、感性、善良、好心腸等等。
太過的話，都狠容易就這樣被人吃掉。

19.
『喜歡的人狠多，愛的人卻只有一個。』
這句話狠露骨?!

20.
人陰人，再挖洞推人跳並吃人。
嗯哼。
你們人類好酷喔!

21.
或許，我真的該和綺綺來團購助聽器了。

22.
期望越大，失望就會越深。
所以有段時間我學會了直接絕望來讓自己好過。

23.
當你沒有了期望後，那些曾經你期望的發生時，你都會覺得好驚喜的快樂。
單純的快樂。

24.
原來不開心、不舒服時跑去做菜，也會讓自己好過一些。

25.
或許吧。
現在的我需要擁抱和安慰。

26.
不喜歡顯露出弱的那一面。
因為那會表示我輸了。

但是誰在跟我比賽呢?
我不知道。
但我卻學會了堅強。

27.
我，是那種如果下定決心就會不顧一切往前衝的人哪。
但是，我也是那種狠容易猶豫不決的人哪。

沒變過。

28.
曖昧不明和斷絕關係在互相牽制著。

29.
說過的。
我，狠受不了也狠討厭曖昧不明的狀態。
那會把自己搞得太難過了。

30.
別人我是管不著，畢竟你要和誰談戀愛，那是你個人的事。
不是無情，而是當我為你們分手而哭得死去活來後，你們又復合了，那我是何必咧?

31.
突然想到賴賴說的關於天蠍的那部份。
敢愛卻不怎麼恨。恨一個人太累也太麻煩了。
既然討厭，就別理他、漠視他，任憑他自生自滅吧!

32.
發現，我 這個人的個性也太好被摸透了吧!(大驚…)

33.
上來後，其實還沒有像現在這麼想哭和罵髒話過。

34.
好像應該放任自己放肆地做點什麼來紓解一下現在的自己才對。

35.
我想哪個誰。
我愛哪個誰。

那個哪個誰，請自己拉椅子進來坐。

36.
關於個人和人際分開這件事思考了一下。
我想，我決定這麼做了。

37.
舊有的仍然保留，但不會有太多個人的東西了。
要真正個人的空間，只能往新ID去發展了。

38.
目前唯二能確定的是:
．新的會比舊的還要個人，還要私語，還要更直白。
．新的會和噗浪同步，會吵死大家。

太真實了，新的。

39.
目前新的好友只有一位。

40.
我狠佩服一句話。
「過了就算了!」

我也好希望過了就算了。

41.
真的狠討厭那些關於自己的個性。
為什麼什麼都要往心裡去?
為什麼狠多事情要看得太重，然後讓自己難過死?
為什麼要一直生自己的氣?

42.
我，狠討厭哭不出來的感覺。

43.
快給我大擁抱！！！

44.
哈利波特還沒有看耶我。

45.
最近狠愛一首歌。
【Lenka - Trouble Is A Friend】

不會是因為這歌，所以我最近走大運吧?!

46.
韓國的年糕鍋和方便面，整個讓我想直接飛去吃美食啦!

47.
自信心不夠時，就會開始懷疑自己。
然後懷疑別人對自己的喜歡和愛。

48.
我，狠討厭懷疑，其實。

49.
人，狠奇怪。
雖然嘴上說不抱任何希望，心裡卻還是會存有那麼一絲希望。
然後事情確定後發現不是自己希望的那個時，還是忍不住地失望哪。

50.
人的情緒和感情，真的是狠微妙的一件事兒。

51.
喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
我，不想要演戲。

52.
我，是嗅覺和感覺型的物種。
承認。

53.
最近狠想要陷入一種迷幻的氛圍裡。

54.
太容易去在意小點點，而忽略了更重要的大圈圈了。

55.
不能忘記吸引力法則。
因為我一直狠相信宇宙的啊。

56.
如果可以，我願意擁抱。
就算只是背影也可以。

57.
有的時候活得太過於卑微了我。

58.
除了沒有膽以外，娘親好像也沒有生自信給我。
糟糕。

59.
對了，說個題外話。
台灣"濱畸步"-王彩樺的「有唱有保庇」，整個太逗了。

60.
終於拿到護唇膏了，那是我的命哪。

61.
我狠喜歡可愛的人兒。
情侶如果呈現是可愛的狀態，我也會喜歡。

62.
好險我的朋友們還沒有出現那種讓我想揍人的。

63.
不要越活越快，越來越快。
我說。

64.
沒有如果。
有如果就不會是愛。

65.
似乎說得太多了。
該煮飯了。




12/02．18:11

11/30，關於這兩天

十一月的最後一天了。
這陣子的生活過得有點急迫了。
太過於極端的生活就是把自己整死了。

一直無法聯絡上的朋友們抱歉了。
忙碌，然後累攤，最近的近況。


這幾個禮拜工作比較忙碌，加上選舉。
這兩天身體微恙。
昨天凌晨掛了急診，急性胃炎確定。
太過於極端。不吃不喝和大吃大喝中無法取得平衡。
然後就整死自己。

狠多症狀都認為自己會好，所以覺得就放著吧，沒有關係。
殊不知我的身體一向是沒事就沒事，一有事就一定是大事。
狠好，從小到大沒變過。該死的。


前天捐血，昨天來個急性胃炎。
左手三針孔，右手一針孔。整個非常帥氣啊我。

謝謝晨班的同事們。
本想說上班應該可以撐得下去，下班後再去看醫生就好。
可痛得太厲害，吐得太嚴重，只好掛急診。
結果窮酸的我身上只有三百元，連掛急診的本錢都沒有。
謝謝你們集資哪!!!(拭淚…)

三軍總醫院。
謝謝政哲騎車載我過去。
還有，我爹不是軍人，謝謝!



醫院設計沒有狠好。
大門口離急診好遠，機車不能下去。
我走了好遠才到急診，超想昏倒的。
生平第二次坐輪椅。
因為大姐說我看起來狠累沒辦法走的樣子，堅持讓我坐輪椅。

問診完畢，抽血、驗尿準備。
又是好遠的一趟路。
大姐看著我，懷疑的問說：「妳…自己一個人喔?!」
我看了一下說：『喔！對啊！』
是有沒有狠心酸的一句啊大姐。


回到急診室，準備打點滴。
右手抽了血，左手點滴，左肩打了一劑止吐，痠痛到爆掉。
看了一下急診室，突然覺得我身體也太爛了吧。
人家都是上了年紀的人哪！
護士小姐拿了塑膠袋給我，怕我再吐。


急診室其實狠吵，因為狠多病人也會"花"。
有人意識不清會亂講話，有人脾氣不好就像個小孩一樣。
其實沒有狠好睡，我說。
而且急診室的味道狠難聞，所以我又忍不住吐了幾回。

要謝謝隔壁床照顧阿婆的家人大姐。
因為是她看到我在吐，幫我叫護士小姐來的。
狠好，當下我又突然覺得自己狠心酸。

身體狠沒力，打點滴和手臂其實都還狠痛。
身體只要動一下就難過到不行，加上一直吐狠難熬。
沒有生病的權利，生病的代價太高了，我說。
醫生人都狠好，對了!長得都還不錯，噗。
可是有的護士小姐狠容易不耐煩，看了有點難過。


反反覆覆，睜眼又閉眼，痛然後又吐。
一直在重覆這些動作，狠累。
謢士巡床，例行地量血壓。
醫生出現，說明驗血和尿液檢查結果。


急性胃炎確定。
白血球較高，表示目前發炎在產生抗體。
胰島素那些什麼其他的，目前看來都無異狀。
這兩天得再觀察，這一個禮拜如果再繼續痛，有可能會是胃潰瘍。
胃潰瘍驗血檢查不出來，得排時間照胃鏡。
禁食、禁水4-6小時，開藥按時吃，吃清淡食物，粥、白吐司什麼的。
油膩、辛辣、刺激性的不要碰，少量多餐。
容易脹氣的奶、蛋、豆類也不要吃，多休息。

醫生和護士說了狠多，我其實有點愰惚。
唯一想的是，『應該不會到胃潰瘍那麼嚴重吧！我不想照胃鏡啊！』。
頭還是繼續昏沉，然後畏冷。
『拜託！不要發燒！』就又昏沉過去了我。


睡了醒，醒了吐。對於這樣的行程，我有點累了。
點滴打完將近下午。
醫生再次來到病床前，喔！看來醫生換班了。
問我有沒有好一點，並再次對我說明病情。
他人狠好，長得好看，講得狠仔細。
然後護士小姐來幫我拔針。

胃痛比較好了，頭卻還是暈，全身無力。
拿了單據，繳費，領藥，然後想著要怎麼回住處。

坐上了公車，還是狠混沌，這一天。
禁食禁水，於是躺在床上睡著了。
晚上自己煮粥來吃，這幾天應該都要自己料理了。
胃還是會痛，只是沒有那麼劇烈了。


謝謝大家的關心。
生病請假真是抱歉了。
辛苦你們了！！



早上四點醒來一次，七點多又痛醒。
實在是令人無力又無言哪。


發現了，現在真的無法吃太多東西。
一點一點的進食，然後停止。少量多餐似乎是必要的。
等會兒去牽完機車，去買菜好了。
我的家庭主婦生活要回來了。狠好！


嗯，算是交待完畢了。
明天禮拜三，我會準時回歸的！
對了！
老天爺，我想跟祢好好共處，請讓我好過點，好嗎？拜託！





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